つい「おしりペンペン」してしまった…自分を責めているあなたへ
この記事を開いたあなたは、今、胸が重い状態ではないでしょうか。
子どもがまた言うことを聞かなくて、つい手が出てしまった。「軽くペンペンしただけ」と思いながら、でも子どもの泣き顔が頭から離れない。「自分は最低な親だ」と夜中にスマホで検索して、この記事にたどり着いた。
そういう方に、最初にひとつだけ言わせてください。
叩きたくて叩く親なんて、この世にほとんどいません。
あなたが罪悪感を感じているのは、それだけ子どもを愛しているからです。
でも、「愛しているから大丈夫」でもありません。この記事では、叩いてしまった後の正しいフォロー方法から、今日から使えるやめ方の具体策、祖父母・パートナーとの価値観の違いの乗り越え方まで、「で、私はどうすればいいの？」に徹底的に答えていきます。
叩きたくて叩く親なんていない
児童虐待の相談件数は年々増加し、2023年度には過去最多を更新しました（こども家庭庁発表）。「虐待する親＝モンスター」というイメージがありますが、実際の相談現場では、その大多数が「普通の、子どもを愛している親」です。
現場の保育士や児童相談所の職員が口をそろえて言うのが、「虐待してしまった親のほとんどが、深く傷ついていて、自分を責めている」ということ。
おしりペンペンしてしまった後に罪悪感で眠れなくなっているあなたは、むしろ「子どものことを真剣に考えている親」の証拠でもあるのです。
だからこそ、自分を責めるだけで終わらないでほしいのです。罪悪感はあなたを縛るためにあるのではなく、「変わる入口」です。
でも「繰り返す」のには理由がある—その仕組みを知ると楽になる
「わかってる、でもやめられない」という方は、「なぜ繰り返してしまうのか」の仕組みを知っておいてください。これを知るだけで、随分と楽になります。
繰り返してしまう主な理由は3つです。
①自分も叩かれて育った（行動パターンが脳に刻まれている）
人は「感情が爆発した瞬間」に、最も記憶に刷り込まれた行動を取ります。幼少期に「親に叩かれた」という記憶があると、カッとなった瞬間にその行動が出やすくなります。これは意志の問題ではなく、神経のパターンの問題です。心理学では「世代間連鎖」と呼ばれています。
「自分も叩かれて育ったけど特に問題はなかった」という感覚を持っている方は特に注意が必要です。自分の体験が「正しかった」という無意識の認証になっていることがあります。
②叩いたことで「その場が収まった」という体験がある
一度でも「叩いたら静かになった」という経験をすると、脳はそれを「有効な手段」として記憶します。効果があったから、次のピンチでも同じ手段が引き出される。これは条件反射に近い現象で、「良くないとわかっていても体が動いてしまう」感覚の正体はここにあります。
③疲労・睡眠不足・孤立感による「感情の余裕不足」
育児中は慢性的な睡眠不足、先が見えない不安、孤立感が重なります。余裕のない状態では、前頭前野（感情をコントロールする脳の部位）の働きが著しく低下し、衝動的な行動が出やすくなります。「昨日は大丈夫だったのに今日はダメだった」という波があるのも、このためです。
「意志が弱いから叩いてしまう」のではありません。仕組みがわかれば、対策もできます。
おしりペンペンが子どもに本当に何をしているのか
「知ってはいるけど、改めて向き合いたい」という方のために、データと研究を元にまとめます。感情論ではなく、「事実として何が起きているのか」を見ておきましょう。
「その場では効く」が最大の罠
正直に言います。おしりペンペンには、短期的な「効果」があります。子どもは恐怖や痛みで、その場の行動を止めます。だから親は「効いた」と感じる。これが繰り返しを生む構造です。
でも、これは「理解した」のではなく、「怖いから止まった」だけです。
この違いは、時間が経つほどはっきりします。
- 親の目が届かない場所では、同じことを繰り返す
- より巧妙に「ばれない方法」を学習する
- 「叩かれるから言わない」と、本音を話さなくなる
- 「なぜいけないのか」を理解しないまま成長する
つまり、短期的には効いているように見えて、長期的には「問題が見えなくなる」だけです。これが最大の罠です。表面上は「いい子」に見えても、心の中では何かが積み重なっていく。
脳と心への影響—研究が示すこと
2021年、アメリカのハーバード医科大学などの研究チームが発表した研究では、体罰を受けた子どもの脳は、そうでない子どもと比べて前頭前野の灰白質量（感情制御・意思決定を担う部位）に有意な差があることが確認されています（医学誌Pediatrics掲載）。
前頭前野は、衝動的な行動を抑えたり、感情をコントロールしたりする「理性の司令塔」です。ここの発達が影響を受けると、成長後に自己制御が難しくなったり、対人関係でトラブルを起こしやすくなったりするリスクが高まることがわかっています。
また、心理的な影響として以下が複数の研究で繰り返し報告されています。
体罰を受けた子どもに見られやすい傾向（主要研究のまとめ）
- 攻撃性が高まる：「問題は力で解決する」を学習し、友達を叩く、物に当たるなどの行動が増える
- 自尊心が低下する：「自分はダメな子だ」という否定的な自己認識を持ちやすくなる
- 親への信頼感が損なわれる：安心して本音を話せる関係が築きにくくなる
- 不安・抑うつのリスクが高まる：常に緊張状態が続き、情緒が不安定になりやすい
- 世代間連鎖のリスク：自分が親になったとき、同じ方法を使ってしまうリスクが高くなる
「必ずそうなる」わけではありません。ただ、わかっているリスクがあるなら、それを減らす選択をするのが親の愛情だと私は思います。
一番怖いのは「エスカレート」のリスク
どんな親御さんも「自分は虐待なんてしていない」「軽くペンペンするだけ」と思っています。でも体罰の恐ろしさの一つが、エスカレートしやすいという点です。
「軽く叩く→子どもが慣れて効かなくなる→少し強く叩く→それも慣れる→さらに強く…」
この坂道を、意図せず滑り落ちてしまったケースが、深刻な虐待の多くを占めています。「最初はしつけのつもりだった」という言葉を、児童相談所の職員は何度も聞いています。
「自分はそこまでしない」という自信が、実は最も危険なサインでもあるのです。
エスカレートを防ぐための最善策は、「今、軽い段階でやめる」ことです。
「軽いペンペン」でも本当に影響があるの？という疑問に答える
「脳の研究は虐待レベルの話でしょ？うちは本当に軽くペンペンするだけだし…」という声もよく聞きます。
これについては、正直に言います。「おしりを軽くペンペンする程度で脳に深刻なダメージが出る」という直接的な研究データはありません。
でも、ここで考えてほしいのは「影響の大小」よりも「子どもがどう受け取るか」です。
「軽いから大丈夫」は親の感覚です。子どもにとって、自分が信頼している親から叩かれるという体験は、物理的な痛みの大小に関係なく、「愛してくれている人が自分を傷つけた」という経験として記憶されます。
それが繰り返されることで積み重なっていくもの——それを考えると、「軽いから」という言葉で自分を納得させることに、少し慎重になってほしいと思います。
体罰は2020年から法律で禁止されている
2018年、東京都目黒区で5歳の女の子が虐待死した事件。翌2019年、千葉県野田市で10歳の女の子が亡くなった事件。これらの痛ましい事件をきっかけに、社会全体で「子どもを守る」ための制度が大きく動きました。
2019年6月に改正された児童福祉法・児童虐待防止法が、2020年4月1日に施行。これにより親権者等による体罰が法律で明確に禁止されました。日本は世界59番目の体罰全面禁止国となっています。
何が体罰に該当するのか—具体的な一覧
こども家庭庁が発表したガイドライン「体罰等によらない子育てのために」では、次のように定義されています。
「子どもに何らかの苦痛を引き起こしたり、不快感を意図的にもたらしたりする行為は、どんなに軽いものであっても体罰に該当する」
「軽く叩くだけ」も、子どもが痛みや不快感を感じていれば体罰です。
| 状況の例 | 体罰に該当する対応 |
|---|---|
| 友達を叩いてケンカになった | 頭を叩く、おしりをペンペンする |
| お店で走り回った | 頬をつねる、腕を強くつかむ |
| 宿題をしなかった | 正座させて長時間説教する、夕飯を抜かす |
| 何度言っても同じことを繰り返す | 外に閉め出す、押し入れに閉じ込める |
身体的な体罰だけでなく、「怒鳴りつける」「けなす」「辱める」といった心を傷つける行為も、子どもの権利を侵害するとされています。「言葉の暴力」も含まれるという点は見落とされがちです。
違反したら通報される？逮捕される？
「法律で禁止されているなら、叩いたら警察に通報されるの？」と不安になる方も多いので、ここは正確に説明します。
現在の法律では、体罰をしたからといって直ちに刑事罰が科されるわけではありません。法改正の趣旨は「罰で親を取り締まること」ではなく、「社会全体で体罰に頼らない子育てを推進すること」です。
ただし以下のケースは別です。
- 体罰が繰り返され、虐待と判断された場合は児童相談所による介入・一時保護の可能性がある
- 傷が残るほどの体罰は傷害罪に問われる可能性がある
- 学校・保育施設の職員が体罰を行った場合は懲戒処分の対象
「罰があるから叩かない」のではなく、「子どもへの影響を知って、叩かない選択をする」ことが大切です。
「もうしない」と決めた今日から使える具体策
ここからが、この記事で一番伝えたい部分です。
体罰をやめるために必要なのは「意志の強さ」ではなく、「仕組み」です。意志に頼った禁煙がほとんど続かないように、意志だけでは感情の爆発は止められません。仕組みを作ることが先決です。
衝動が来た「6秒」を乗り越える方法
怒りの衝動は、ピークが「6秒」だと言われています。アンガーマネジメント協会も推奨するこの「6秒ルール」は、育児の現場でも非常に有効です。
叩きたいという衝動が来てから6秒さえやり過ごせれば、手が出る可能性が大幅に下がります。でも、その6秒が長い。だから、「その6秒に何をするか」を事前に決めておくことが重要です。
6秒をやり過ごす具体的な方法（自分に合うものを1つ決めておく）
- 深呼吸4回：鼻から4秒吸って、口から8秒かけて吐く。副交感神経が優位になり、衝動が和らぎます。「4・8呼吸」として医療現場でも使われる方法です。
- その場を離れる：「ちょっと待ってね」と言ってトイレに行く。場所が変わると気持ちもリセットされます。子どもが安全な状況であることが前提です。
- 水を一杯飲む：台所に行って水を飲む間の数十秒が、冷却時間になります。水を飲む動作そのものが気持ちを落ち着かせる効果もあります。
- 100から7を引き算する：100→93→86→…と脳を別の作業に使わせることで、感情系の回路が落ち着きやすくなります。
- 「今この子は何を感じているの？」と自問する：言うことを聞かない行動の裏にある「子どもの気持ち」に意識を向けると、怒りの質が変わります。「疲れてる？お腹すいてる？眠い？」という視点です。
特に重要なのは「事前に決めておく」こと。衝動の瞬間に「どうしよう」と考える余裕はありません。「カッとしたら深呼吸→台所に行く」という自分のパターンを決めておくだけで、全然違います。家族に共有しておくと、「ちょっと待ってね」と言ったときに理解してもらえます。
年齢別・場面別の言葉かけスクリプト集
「叩かない代わりに、何を言えばいいの？」これが一番困りますよね。年齢別に具体的なスクリプトをまとめました。丸ごとコピーして使ってOKです。
【0〜2歳】まだ言葉が通じない時期
この年齢での体罰は最も傷が深く、最も効果もありません。言葉が通じないからこそ、体罰以外の方法が必要です。
- 危険なことをしたとき→「ダメ！」と短く言いながら、手をそっとどける。声のトーンで伝える
- 繰り返すとき→危険なものを視界から消す、触ってほしくないものを高いところに置く
- 注意をそらしたいとき→「あ！あっちに〇〇があるよ！」と別の方向に関心を向ける
- 何を言っても泣き続けるとき→「そうだね、眠いんだね」と気持ちを代弁しながら抱っこする
【3〜5歳】イヤイヤ期・自我が爆発する時期
この時期が最も手が出やすい年齢です。「イヤ！」「やらない！」の嵐に、毎日消耗しますよね。「いつかこの時期が終わる」と自分に言い聞かせながら、以下を試してみてください。
- 言うことを聞かないとき→「赤い服と青い服、どっちにする？」とどちらでもOKな選択肢を与える（自分で決めた感を作る）
- 癇癪が起きたとき→「〇〇したかったんだね、悔しかったね」と反論せず気持ちを言葉にする（落ち着くまで待つ）
- 公共の場で大騒ぎしたとき→まず「外に出よう」とその場を移動させる。落ち着いてから話す
- 「なんでダメなの？」と聞いてきたとき→「〇〇ちゃんが怪我したら、ママが悲しいから」と親の感情で伝える
- なかなか準備しないとき→「あと5分で出るよ」「針が6になったら出発ね」と見通しを先に伝える
【6〜12歳】小学生・論理が通じるようになってきた時期
- 宿題しないとき→「宿題しないとどうなると思う？」と自分で考えさせる（答えを言わない）
- 兄弟喧嘩のとき→まず二人を引き離し、別々に気持ちを聞く。それから「じゃあどうすればよかったか」を一緒に考える
- 嘘をついていたとき→「〇〇だったんだね（事実を確認）。嘘をつかれるとママは悲しい、信頼できなくなる」と感情で伝える
- 繰り返し同じことをするとき→「なんで何度も同じことをするんだと思う？」と自己分析させる
全年齢共通のポイント
叱るときは「行動」を叱り、「人格」を否定しない。
❌「あなたって本当にダメな子ね」
✅「さっきやったこと（行動）はよくなかったよ」
目線を子どもと同じ高さに合わせる。上から見下ろして叱るのは威圧的です。しゃがんで目線を合わせてから話してください。
環境を変えるだけで叱る回数が激減する
「叱らなければいけない状況をそもそも作らない」というのが、最も賢い戦略です。
子どもが「ダメなことをしてしまう」多くの場合、子どもの意志の問題ではなく、環境の問題です。
- 触ってほしくないものは視界から消す（高いところに置く、鍵をかける）
- 見通しを先に伝える：「あと5分でごはんだよ」と事前に伝えておくと、急な切り替えへの抵抗が減る
- 「失敗しにくい状況」を作る：疲れた夕方に難しいことをやらせない、お腹が空いた状態で待たせない
- 親の疲弊を意図的に減らす：一時保育、ファミサポ、週1回夫（妻）に全部任せるなど、「叱らなくていい時間」を作る
- 「当たり前ができたら褒める」癖をつける：朝ちゃんと起きてきた、靴を脱いだ、など小さなことを見逃さず褒めると、子どもは「認められる体験」が増えて問題行動が減っていく
「子どもが自分でコントロールできるようにしつけることが大事」という正論はそうです。でも現実問題として、まず「叱らずに済む環境」を作ることが、親にとっても子どもにとっても一番ラクな近道です。
褒めることの方が、実は大切だという話
「叱り方の工夫」に目が向きがちですが、研究が一貫して示しているのは「褒める頻度を上げることの方が効果が高い」ということです。
心理学で「正の強化」と呼ばれる原理があります。良い行動をしたときに良い反応（褒める、笑顔など）が返ってくると、その行動が繰り返されるというものです。これは人間の脳の基本的な仕組みで、子どもだけでなく大人にも同様に機能します。
「叱る：褒める＝3：1以上が理想」とされています。つまり、叱る1回に対して褒める3回が最低ライン。現実には多くの家庭で逆転していることが多いので、まず「褒める回数を増やす」だけで、叱らなければいけない状況が自然と減っていきます。
効果的な褒め方のポイント
- 具体的に褒める：「えらいね」だけでなく「お片付けできてすごく助かったよ」
- プロセスを褒める：結果だけでなく「最後まで諦めなかったね」と努力を認める
- すぐに褒める：良い行動をしたその場で褒めると記憶に残りやすい
- 小さなことも見逃さない：当たり前のことでも、最初のうちは褒める価値がある
- 他人と比較しない：「○○ちゃんより上手」より「昨日より上手になったね」
叩いてしまった後—「この後どうする」が一番大事
実は、叩いてしまった後の対応が、長期的な親子関係に最も影響します。
叩いてしまったこと自体よりも、その後に何もしないこと・あるいは「あれは仕方なかった」と自分を正当化することの方が、子どもの心に深い傷を残しやすいのです。
まず親がすべきこと（自分の感情の整理）
叩いてしまった直後は、親も混乱しています。激しい罪悪感、「また自分はダメだ」という自己嫌悪、そして「どうしよう」という焦り。この状態で子どもに向き合おうとしても、うまくいきません。
まず1分間、一人になってください。
子どもが安全であることを確認した上で、別の部屋に行く、深呼吸する、水を飲む。自分の感情を少しでも落ち着かせてから子どもと向き合うことが大切です。
「自分はダメな親だ」という思いが強くなりすぎると、逆に子どもへのフォローがうまくできなくなります。完璧な親なんていません。間違えた→気づいた→直す。これでいいのです。
子どもへの謝り方—具体的な言葉
「親が子どもに謝る必要があるの？」という疑問を持つ方もいます。でも、間違いを認めて謝ることは、子どもに「誰でも間違えるし、謝ることが大事だ」という最高の教育になります。
また、子どもは驚くほど正確に状況を感じ取っています。謝らずにいると「やっぱり親は叩いてよかったんだ」と子どもが誤って受け取ることもあります。
謝り方のポイントは3つです。
- 叩いたことが間違いだったと認める（なぜ注意したかったかとは分けて考える）
- 子どもの気持ちを受け取る（「痛かったね」「怖かったね」）
- 「次はこうする」を伝える（「叩かないで言葉で話すね」）
謝り方の例文（コピーして使ってOK）
「さっかは叩いてしまってごめんね。ママ（パパ）がいけなかった。
痛かったよね、怖かったね。
〇〇はやめてほしかったんだけど（注意したかった内容）、叩くのは間違ってた。
次からはちゃんと言葉で話すようにするね。約束する。」
→ 最後にぎゅっと抱きしめてください。
「これをやると子どもが調子に乗るんじゃない？」と心配になるかもしれません。でも、そうはなりません。「叩くことが間違いだった」と「あなたの行動はよくなかった」は別のことです。両方を伝えてOKです。子どもはそれをちゃんと理解できます。
謝った後、子どもが「ぼくも悪かった」と言ってくれることも多いものです。親が誠実に謝る姿を見ると、子どもも自然と誠実な対応ができるようになります。
「またやってしまう」を防ぐ3つのルーティン
謝った後、同じことを繰り返さないために「仕組み化」することが大切です。
①トリガーを記録する
「いつ・どういう状況で・なぜ叩いてしまったか」をノートやスマホのメモに残す。週1回、5分でいいです。1ヶ月続けると、自分のパターンが見えてきます。「夕方6時頃、夕飯の準備中に多い」「仕事でストレスが溜まった日の翌日に多い」など、パターンがわかれば予防策が立てられます。
②寝る前の「今日の一言」習慣
叱った日の夜、寝る前に「今日〇〇できたね、えらかった」「〇〇のこと、ちゃんと見てたよ」という肯定の言葉を1つだけ伝える。これは子どものためだけでなく、親が「叱る以外の関わり方もしている」という自己認識のためにも重要です。子どもとの記憶が「叱られた」だけで終わらないために。
③SOSを出す先を1つ決めておく
「限界になったらここに連絡する」という場所を、余裕があるときに決めておく。児童相談所（189）、地域の子育て支援センター、信頼できる友人、配偶者など。限界のときに調べる余裕はありません。事前に決めておくことが命綱になります。
祖父母・パートナーとの体罰観の違いをどう乗り越えるか
「自分はやめようとしているのに、義母が『叩かないと甘くなる』と言う」
「夫が子どもをペンペンする。やめてほしいがどう言えばいいか」
これ、地味に一番難しい問題だったりします。自分一人で変わろうとしても、周りが同じことをしていたら子どもへのメッセージが分裂してしまいます。
祖父母に「昔は叩いてた、甘やかしすぎ」と言われたときの返し方
祖父母世代の「叩いて育てた」という経験は本物です。その経験を全否定すると、自分の子育てを否定されたように感じて溝が深まります。
コツは「あなたの時代は間違いだった」ではなく、「今は新しい情報がわかってきた」というフレームで話すことです。
祖父母への伝え方の例
- 「お義母さんが一生懸命育ててくださったのはわかります。昔はそれが一般的でしたよね。でも最近の研究で子どもの脳への影響がわかってきて、今は法律でも禁止になったんです。私たちのやり方をまず試させてください。」
- 「叩かないとわがままになる、と心配してくださっているんですよね。私たちも同じように心配しています。叩かない別の方法でちゃんと叱っています。気になることがあればいつでも教えてください。」
- 「子どもを預けているときは、叩かないでほしいんです。孫のことが心配なのは同じです。お願いできますか。」（最初は限定的なお願いから始める）
「相手の懸念を一度受け取ってから、自分の考えを言う」というステップが鍵です。頭ごなしに否定すると会話が終わります。「そうですよね、心配ですよね」という共感から始めると、相手も聞く耳を持ってくれやすくなります。
どうしても理解が得られない場合は、「子どもを預けるときだけはやめてほしい」という限定的なお願いから始めるのも現実的です。
パートナーとのすり合わせ方法
夫婦どちらかが「ペンペンはOK」と思っている場合、子どもの前で対立するのが最もまずいパターンです。子どもが「パパはいいって言った」「ママはダメって言う」と使い分けを学習してしまいます。
子どもが寝た後に、以下の順番で話し合ってみてください。
- お互いの「体罰への考え方」を責めずに聞く（「なぜそう思うか」の背景を理解する）
- 「子どもに将来どうなってほしいか」から話を始める（ルールではなく、価値観から始めると合意しやすい）
- 体罰禁止の法的根拠と研究データを共有する（「法律がそう言っているから」は説得力がある）
- 「代わりの方法」をセットで提案する（やめることだけ言われても困る。この記事のスクリプト集を一緒に見るのも手です）
「あなたが間違っている」ではなく「一緒に考えよう」というスタンスが大切です。二人の間で「叩かない」という共通のルールが決まれば、それが子どもへの安定したメッセージになります。
欧米で主流の「タイムアウト法」とその正しい使い方
体罰の代替方法として、近年日本でも注目されているのが「タイムアウト法」です。欧米では以前から広く使われており、適切に使えば非常に効果的です。ただし、正しく使わないと逆効果になることもあるので、使い方を押さえておきましょう。
タイムアウト法とは何か
タイムアウト法とは、子どもが望ましくない行動をした際に、一時的に活動から離れて、静かな安全な場所で過ごさせる方法です。
「罰として閉じ込める」ことが目的ではなく、興奮状態を落ち着かせ、自分の行動を振り返る時間を与えることが目的です。この違いが非常に重要です。
よくある誤解として、「押し入れに閉じ込める」「真っ暗な部屋に一人にする」という使い方がありますが、これはタイムアウト法ではなく恐怖による制圧であり、逆効果です。
タイムアウト法の正しい使い方（ステップ別）
- 事前に子どもに説明する：「〇〇したら、少しだけ一人になって落ち着く時間を取るよ」とあらかじめ伝えておく
- 望ましくない行動が起きたら、冷静に伝える：「タイムアウトね」と短く、感情的にならず言う
- 安全な場所に誘導する：部屋の隅、廊下の椅子、階段の一段目など。暗い場所・怖い場所はNG
- 時間は「年齢×1分」が目安：3歳なら3分、5歳なら5分。長すぎると効果がなくなります
- 終わったら確認する：「なぜタイムアウトになったか覚えてる？」と穏やかに確認
- すぐに通常の活動に戻す：終わったら引きずらない。「じゃあ一緒に遊ぼう」と切り替える
✗ 暗い部屋や怖い場所に閉じ込める
✗ 長時間放置する（20分以上は逆効果）
✗ 怒鳴りながら行う
✗ 子どもが落ち着いていない状態で無理に話をする
✗ 2歳未満には使わない（まだ「なぜ」が理解できない年齢）
タイムアウト法は、すべての子どもに効果があるわけではありません。特に、強い反応を示す気質の子（HSCなど）には別のアプローチが必要な場合もあります。「やってみてうまくいかない」なら、他の方法と組み合わせたり、保育士や専門家に相談したりすることも大切です。
「ちゃんと怒れてる？甘やかしになってない？」という不安への答え
体罰をやめると、「これじゃ甘やかしになってしまう」という不安が出てきます。これは多くの親御さんが感じる、正当な疑問です。
「厳しく育てること」と「体罰を使うこと」は別のことです。言葉で毅然と伝える、約束を必ず守らせる、結果に責任を取らせる——これらは体罰を使わずにできます。
重要なのは「一貫性」です。「今日は許すけど明日はダメ」「ママはダメって言ったけどパパはいいって言った」という場合の方が、子どもは混乱します。体罰の有無よりも、「このルールは必ず守らなければいけない」という一貫したメッセージの方が、しつけとして機能します。
また、「子どもが言うことを聞かない＝甘やかしすぎ」ではありません。3〜5歳の子どもが言うことを聞かないのはごく正常な発達の一部です。「自我が芽生えている、成長している証拠」という見方もできます。
先輩パパ・ママの体験談
「知識ではわかった。でも本当に変えられるの？」と思う方のために、実際に変わった方々の話を紹介します。
体験談①：叩くのをやめて3ヶ月後に気づいたこと（35歳・二児の母）
「私も叩かれて育ったので、軽くペンペンすることに全く抵抗がありませんでした。でも長男が幼稚園で友達を叩くようになって、先生から呼ばれたときにハッとしました。息子は私の真似をしていたんです。
それからペンペンをやめて言葉で伝えることにしました。最初はイライラが爆発しそうで、何度も叩きたい衝動に駆られました。でも深呼吸して、別の言葉を探して。
3ヶ月くらい経った頃、長男が『ママ、最近怒らないね』と言ったんです。実際は怒っているんですが（笑）。でも子どもにはそう見えていたということは、確かに何かが変わっていたんだと思います。今では長男も友達を叩くことはなくなりました。」
体験談②：夜、限界になってから相談窓口に電話した話（42歳・一児の父）
「仕事のストレスが溜まっていた時期、娘の些細なことで強く叩いてしまいました。娘が部屋に閉じこもり、後ろ姿を見て我に返りました。
その夜、子育て支援センターの相談窓口に電話しました。男が育児の悩みを相談するなんてと思っていましたが、電話口の人がすごく普通に話を聞いてくれて。アンガーマネジメントの方法を教えてもらい、実践し始めました。
怒りを感じたら6秒数える、水を飲む。単純だけど続けると変わりました。今では娘に『パパ、イライラしてる？』と気遣ってもらえるようになりました。逆に心配かけてるかなと思いますが、それだけ見てくれているということで。父親も弱音を吐いていいんだと思いました。」
体験談③：「完璧な母親をやめた」ら楽になった（28歳・双子の母）
「双子の育児でてんてこ舞い。二人が同時に言うことを聞かないと、毎日手が出そうになっていました。
あるとき保育園の先生に『お母さん、一人で頑張りすぎていませんか？』と言われて、泣いてしまいました。それからファミリーサポートを週1回使って、自分だけの時間を作りました。
心に余裕ができると、子どもたちの行動が少し可愛く見えるようになりました。『まぁ、子どもだからね』って。完璧な母親を目指すのをやめて、『まぁまぁでいい』と思えてから、不思議とペンペンすることもなくなりました。叩かないために必要なのは、技術じゃなくて自分の余裕だったんだと気づきました。」
3つの体験談から共通して見えること
- 変わろうと決意することが最初のステップ
- 一人で抱え込まず、誰かに話すことで視野が開ける
- 完璧を目指さないことで、かえって親も子も楽になる
- 変わるのに「遅すぎる」はない。気づいた日が、始まりの日
よくある疑問Q&A
まとめ：叩かない育児は「いい親を演じること」じゃない
この記事を最後まで読んでくれたあなたへ。
おしりペンペンをやめることは、「完璧な親になること」でも「怒りを押し殺すこと」でもありません。
子どもはあなたの「完璧さ」を求めていません。子どもが一番求めているのは、「この人は自分のことを見てくれている」という安心感です。
今日うまくいかなくても、明日また挑戦すればいい。叩いてしまったら、謝って、抱きしめて、「次はこうする」と伝えればいい。変わろうとしているあなた自身が、子どもへの最大の愛情表現です。
この記事のまとめ
- おしりペンペンは2020年から法律で禁止されている体罰に該当する
- 短期的に効いても、長期的には「問題が見えなくなる」だけ
- 繰り返してしまうのは意志の弱さではなく、仕組みの問題
- 衝動の「6秒」をどうやり過ごすかを事前に決めておく
- 叩いてしまった後は、謝って・気持ちを受け取って・「次はこうする」を伝える
- 祖父母・パートナーとの対立より「一緒に考える」スタンスで
- 一人で抱え込まず、189や支援センターを活用する
今日から「これだけ」やってみてください
記事を読んでも、何もしなければ変わりません。今日から1つだけやってみましょう。
- 「衝動の6秒をどうやり過ごすか」を1つ決める（深呼吸・台所に行く・水を飲む、など）
- 今夜、寝る前に子どもに「今日の一言」を伝える
- 地域の子育て支援センターの電話番号を調べておく
育児に正解はありませんが、子どものことを思って悩んでいるあなたはすでに正しい方向を向いています。少しずつでいい。一緒に進んでいきましょう。
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