はじめに：共働き育児で旦那にイライラするのはあなただけじゃない

毎日、仕事から帰ってきて子どもの世話、夕食の準備、お風呂、寝かしつけ……気づけば夜中の1時。
一方で旦那はソファでスマホをいじっている。そんな光景を見て、心の中で「なんで私ばっかり！」って叫びたくなること、ありませんか？

共働きで育児をしているママの多くが、旦那さんに対してイライラを感じています。これは決してあなただけの問題ではありません。
実際、内閣府の調査によると、共働き世帯は専業主婦世帯の約2倍にまで増加しており、2023年時点で約1,200万世帯を超えています。

それなのに、家事や育児の負担は依然として女性に偏っているのが現実です。
「仕事も育児も家事も全部私がやってる気がする」「旦那は何もわかってくれない」そんな気持ち、本当によくわかります。

この記事では、共働き育児で旦那にイライラする原因を徹底的に分析し、具体的な解決策をご紹介します。
読み終わる頃には、少しでも心が軽くなって、前向きな一歩を踏み出せるヒントが見つかるはずです。

一緒に、このモヤモヤした気持ちと向き合っていきましょう。

【データで見る】共働き夫婦の育児分担の実態

まずは、共働き夫婦の育児分担の実態をデータで見ていきましょう。
「私だけが大変なのかな？」と思っているあなた、実は多くのママが同じ状況に置かれています。

厚生労働省が実施した「全国家庭動向調査」によると、夫婦共働き世帯における家事・育児時間には大きな男女差があることが明らかになっています。

1日あたりの家事・育児時間（共働き世帯）

• 妻：平均4時間54分
• 夫：平均1時間23分

この数字を見て、「やっぱり！」と思いませんでしたか？
妻の家事・育児時間は夫の約3.5倍。同じように外で働いているのに、帰宅後の負担は圧倒的に妻に偏っているんです。

さらに、内閣府の「男女共同参画白書」では、6歳未満の子どもを持つ夫の家事・育児関連時間は1日あたり1時間23分で、これは国際的に見ても非常に低い水準です。
例えばスウェーデンでは男性も3時間以上を家事・育児に費やしているというデータもあります。

つまり、「旦那にイライラする」という感情は、決してあなたが短気だからでも、わがままだからでもありません。
構造的な問題、社会全体の課題なんです。

でも、だからといって諦める必要はありません。
データを知ることで、「自分だけじゃない」という安心感を得られますし、具体的な改善策も見えてきます。

旦那にイライラする5つの主な原因

では、具体的に共働き育児でなぜ旦那にイライラしてしまうのか、その原因を深掘りしていきましょう。
自分の気持ちを言語化することで、問題解決の第一歩になります。

3-1. 家事・育児の分担が不公平

これが最も多い原因です。
「共働きなのに、なんで家のことは私ばかりやらなきゃいけないの？」という不満、ありますよね。

朝起きて、子どもの朝食を作って、保育園の準備をして、自分も身支度して出勤。
仕事が終わったらすぐに保育園へお迎えに行って、帰宅したら夕食の準備、お風呂、寝かしつけ……。

一方、旦那さんは自分のペースで起きて、身支度して出勤。
帰宅しても「疲れた〜」と言ってソファに座り、スマホやテレビを見ている。

「同じだけ働いてるのに、なんでこんなに違うの！？」
この不公平感が、日々積み重なってイライラにつながるんです。

特に、保育園からの連絡事項の確認、予防接種のスケジュール管理、習い事の調整、子ども服のサイズアップなど、「見えない家事」や「名もなき家事」と呼ばれるタスクまで全部妻がやっていると、精神的な負担は計り知れません。

3-2. 「手伝う」という他人事スタンス

これ、本当にイライラするポイントですよね。
旦那が「今日は手伝うよ」「何か手伝うことある？」と言ってきたとき、心の中で「手伝うって何！？」って叫んでしまいませんか？

家事も育児も、夫婦二人の共同作業であるはずなのに、「手伝う」という言葉を使われると、まるで自分がメインで旦那はサブという関係性になってしまいます。

実際、多くの夫は「やってあげてる」「協力してあげてる」という感覚で家事や育児に関わっています。
でも、それって根本的に間違っていますよね。

二人の子どもなのに、二人の家なのに、なぜ妻だけが「主担当」にならなきゃいけないんでしょうか。
この他人事スタンスが、イライラの大きな原因になっています。

「指示待ち夫」も同じカテゴリーに入ります。
「何をすればいい？」と毎回聞かれると、それ自体が精神的な負担になりますよね。
考えること、判断すること、指示を出すこと……これらも立派な「労働」なんです。

3-3. 精神的負担（見えない家事）を理解してくれない

「見えない家事」や「メンタルロード」という言葉を聞いたことがありますか？
これは、実際に体を動かす家事以外の、考えたり判断したりする精神的な負担のことを指します。

例えば：

• 冷蔵庫の中身を把握して献立を考える
• トイレットペーパーや洗剤の在庫を管理する
• 子どもの成長に合わせて服や靴のサイズをチェックする
• 予防接種や健診のスケジュールを管理する
• 保育園や学校の行事予定を把握する
• 親戚の誕生日や記念日を覚えておく
• 季節の変わり目に衣替えを計画する

これらはすべて「見えない家事」です。
実際に手を動かしていなくても、頭の中では常に家族のことを考え、管理している状態。

旦那さんは「俺も洗濯物畳んでるし、皿洗いもしてる」と言うかもしれません。
でも、その洗濯物を回すタイミングを決めたのは誰？洗剤がなくなる前に買っておいたのは誰？

こういった精神的な負担を理解してもらえないことが、イライラの大きな原因になっているんです。

フランスの漫画家エマさんが描いた『The Mental Load（精神的な負担）』という作品では、この問題が視覚的にわかりやすく表現されていて、世界中の女性から共感を集めました。
「私だけが家族のマネージャーをやってる」という感覚、本当によくわかります。

3-4. 疲れているアピールばかりする

「今日は仕事で疲れた」「週末はゆっくりしたい」
旦那からこんな言葉を聞くたびに、「私だって疲れてるよ！」って思いますよね。

確かに、旦那さんも仕事で疲れているでしょう。
でも、こちらだって同じように働いて、その上で家事も育児もやってるんです。

特にイライラするのが、休日の朝に旦那だけゆっくり寝ているパターン。
「たまにはゆっくりさせてよ」なんて言われると、「私はいつゆっくりできるの！？」って叫びたくなります。

共働き育児をしている妻には、基本的に「休み」がありません。
仕事が休みの日も、家事と育児は休みなしで続きます。

旦那の「疲れたアピール」は、こちらの労働や疲労を全く見ていない、理解していない証拠。
だからこそ、イライラしてしまうんですよね。

さらに、「俺も疲れてるんだから、もっと優しくしてよ」なんて言われた日には、もう限界です。
疲れてるのはお互い様なのに、なぜ妻だけが夫を労わる役割を期待されるのでしょうか。

3-5. コミュニケーション不足

忙しい毎日の中で、夫婦のコミュニケーションがおろそかになっていませんか？
実は、このコミュニケーション不足も、イライラを増幅させる大きな要因なんです。

お互いの状況や気持ちを共有できていないと、誤解や不満が溜まっていきます。
「言わなくてもわかってほしい」と思う気持ち、よくわかります。でも、残念ながら言わないと伝わらないんです。

例えば：

• 「今日は特に疲れてるから助けてほしい」と言えていますか？
• 「この家事、あなたに担当してほしい」と具体的に伝えていますか？
• 「私はこう感じている」と自分の気持ちを表現していますか？

忙しさを理由に、こういった基本的なコミュニケーションをおろそかにしてしまうと、すれ違いが生まれます。
そして、そのすれ違いがイライラとなって表れるんです。

また、感謝の言葉を伝え合うことも大切です。
「ありがとう」と言われると、自分の努力が認められた気がして、少し頑張れますよね。
でも、それがないと「当たり前」になってしまい、不満だけが積み重なっていきます。

夫婦のコミュニケーション不足は、小さな火種を大きな炎に変えてしまう危険性があります。

【体験談】共働き育児でイライラした瞬間

ここで、実際に共働き育児をしているママたちの体験談をいくつかご紹介します。
「わかる、わかる！」と共感できるエピソードがきっとあるはずです。

いかがでしょうか？
「まさに私のことだ！」と思うエピソードがあったのではないでしょうか。

これらの体験談に共通しているのは、「旦那が当事者意識を持っていない」という点です。
家事や育児を「妻の仕事」と捉えていて、自分は「手伝う立場」だと思っている。
この意識のズレが、多くの問題を生んでいるんです。

イライラが溜まるとどうなる？放置するリスク

「イライラするけど、まあ我慢すればいいか」
そう思って、自分の感情を押し殺していませんか？

でも、ちょっと待ってください。
イライラを放置すると、さまざまなリスクがあるんです。

夫婦関係の悪化

小さなイライラの積み重ねは、やがて大きな亀裂になります。
最初は「ちょっと不満があるけど」程度だったものが、次第に「この人とは価値観が合わない」「もう一緒にいたくない」というレベルにまで発展することも。

実際、厚生労働省の「離婚に関する統計」によると、離婚理由の上位には「性格の不一致」「家族を顧みない」といった項目が並んでいます。
これらの背景には、日々の不満の蓄積があることが多いんです。

「もう顔も見たくない」と思うほどに関係が悪化する前に、何とかしたいですよね。

心身の健康被害

慢性的なストレスは、心と体に深刻な影響を及ぼします。

精神面への影響：

• イライラが常態化し、些細なことで怒りっぽくなる
• 不安感や焦燥感が強くなる
• 抑うつ状態になる
• 自己肯定感が低下する
• 産後うつや育児ノイローゼのリスクが高まる

身体面への影響：

• 睡眠障害（寝つきが悪い、途中で目が覚める）
• 頭痛や肩こり、腰痛
• 胃腸の不調
• 免疫力の低下
• 生理不順

「ただのイライラ」と軽く考えていると、本格的な体調不良につながる可能性があります。
自分の心と体を守るためにも、早めの対処が必要です。

子どもへの影響

これが一番心配ですよね。
親のイライラは、どんなに隠そうとしても子どもに伝わってしまいます。

夫婦の険悪な雰囲気の中で育った子どもは、以下のような影響を受ける可能性があります：

• 情緒不安定になる
• 親の顔色をうかがうようになる
• 自己肯定感が育ちにくい
• 将来の人間関係に影響が出る
• 夫婦関係のモデルケースとして学習してしまう

「子どものため」と思って我慢している方も多いと思いますが、実は我慢しすぎることが子どもにとってもよくない影響を与えることがあるんです。

子どもには、お互いを尊重し合う健全な夫婦関係を見せてあげたいですよね。
そのためにも、今のイライラと向き合うことが大切です。

自分らしさを失う

常にイライラして、不満を抱えながら生きていると、本来の自分らしさを失ってしまいます。

「私って、こんなに怒りっぽい人間だったっけ？」
「昔はもっと笑顔が多かったのに」
「趣味を楽しむ余裕がなくなった」

こんなふうに感じているなら、それは危険信号です。
母親である前に、妻である前に、あなたは一人の人間です。
自分らしく生きる権利があります。

イライラを放置することは、自分自身を大切にできていない状態とも言えます。
この機会に、もう一度自分と向き合ってみませんか？

今すぐできる！イライラ解消法8選

ここからは、具体的なイライラ解消法をご紹介します。
全部を一度に実践する必要はありません。自分に合いそうなものから、気軽に試してみてください。

6-1. 感情を書き出す

まずは、自分の感情を「見える化」することから始めましょう。
ノートでもスマホのメモ帳でもOK。思いつくままに、今の気持ちを書き出してみてください。

書き出すポイント：

• 何にイライラしているのか
• どんなときに特にイライラするのか
• 理想はどういう状態なのか
• 本当は旦那にどうしてほしいのか

文章にすることで、頭の中がスッキリします。
そして、漠然としたイライラが具体的な「問題」として見えてくるので、解決策も考えやすくなります。

心理学の世界では、これを「ジャーナリング」と呼び、ストレスマネジメントに効果的な方法として認められています。
テキサス大学の心理学者ジェームズ・ペネベーカー博士の研究によると、感情を書き出すことで精神的健康が改善されることが実証されています。

誰かに見せるわけではないので、遠慮なく本音を書きましょう。
「旦那のここが本当にムカつく！」でもいいんです。吐き出すことが大事。

6-2. 一人の時間を作る

「一人の時間なんて、いつ取れるの？」と思うかもしれませんが、これが意外と重要なんです。

たとえ30分でもいいので、完全に一人になれる時間を確保してみてください。
その間は、家事のことも育児のことも一切考えない。自分のためだけに使う時間です。

一人時間の過ごし方例：

• カフェでゆっくりコーヒーを飲む
• お気に入りの音楽を聴く
• 読書をする
• 散歩をする
• 美容院やネイルサロンに行く
• ただボーッとする

「そんな時間ない」と思うかもしれませんが、週に一度、1時間だけでも旦那に子どもを見てもらって外出してみてください。
「リフレッシュタイム」として、夫婦で交互に取るシステムにするのもおすすめです。

一人の時間を持つことは、決してわがままではありません。
自分自身を充電する大切な時間なんです。

6-3. 完璧を求めない

真面目な人ほど、「ちゃんとやらなきゃ」「完璧にこなさなきゃ」と自分を追い込んでしまいがちです。
でも、仕事も育児も家事も全部完璧にこなすなんて、不可能です。

時には手を抜くことも必要。
「今日はもう疲れたから、夕食は冷凍食品でいいや」
「掃除は明日でいいか」
そういう日があってもいいんです。

手を抜くポイント：

• 毎日全部手作りしなくてもOK。惣菜や冷凍食品も活用
• 掃除は毎日しなくても大丈夫
• 洗濯物は畳まずにハンガーのままクローゼットへ
• 食洗機やロボット掃除機などの家電に頼る
• 「80点でOK」という基準を持つ

完璧主義を手放すことで、心に余裕が生まれます。
そして、余裕があれば、イライラする回数も減っていきます。

「いい加減な母親」と思われたくない気持ち、わかります。
でも、イライラしながら完璧を目指すより、笑顔で80点を目指す方が、子どもにとっても家族にとっても幸せなんです。

6-4. 家事代行サービスを利用する

「お金をかけるのはもったいない」と思うかもしれませんが、家事代行サービスは本当に助けになります。
特に、掃除や料理の作り置きを依頼すると、かなり楽になります。

家事代行サービスのメリット：

• プロの技術で家がピカピカになる
• その分の時間を子どもとの時間や自分の時間に使える
• 精神的な余裕が生まれる
• 夫婦喧嘩の種が一つ減る

最初は週1回、2時間だけでも試してみてください。
「こんなに楽になるなら、もっと早く頼めばよかった」と思うはずです。

主な家事代行サービス：

• カジタク（イオングループ）
• タスカジ
• ベアーズ
• キャットハンド
• ダスキン

料金は1時間あたり2,000〜4,000円程度が相場です。
「外食を1回我慢すれば」と考えると、意外と手が届きますよね。

家事を外部に委託することは、決して「怠けている」わけではありません。
自分たちの時間やエネルギーを、もっと大切なことに使うための賢い選択なんです。

6-5. 友人や家族に話を聞いてもらう

一人で抱え込まないことが大切です。
信頼できる友人や家族に、今の気持ちを話してみましょう。

「愚痴を言うのは良くない」と思う必要はありません。
話すことで気持ちが軽くなりますし、思わぬアドバイスがもらえることもあります。

話を聞いてもらうときのポイント：

• 「今日はちょっと愚痴を聞いてほしい」と最初に伝える
• アドバイスが欲しいのか、ただ聞いてほしいだけなのかを明確にする
• 同じ境遇のママ友だと共感しやすい
• オンラインコミュニティも活用できる

SNSのママコミュニティや、子育て系のアプリなどでは、同じ悩みを持つ人たちと繋がることができます。
「私だけじゃないんだ」と思えるだけでも、気持ちが楽になります。

ただし、ネガティブな感情ばかりを吐き出し続けると、逆に落ち込んでしまうこともあるので、バランスは大切です。
話した後は、気分転換の時間も作るようにしましょう。

6-6. 運動でストレス発散

体を動かすことは、ストレス解消に非常に効果的です。
運動すると「セロトニン」という幸せホルモンが分泌されて、気分が明るくなります。

「運動する時間なんてない」という方も多いと思いますが、激しい運動でなくても大丈夫。
日常生活の中に取り入れられる軽い運動でOKです。

手軽にできる運動：

• 通勤時に一駅分歩く
• 階段を使う
• 子どもと公園で遊ぶ
• 寝る前にストレッチやヨガ（YouTube動画を見ながらでも）
• 朝のラジオ体操
• 子どもと一緒にダンス

特におすすめなのは、ウォーキングです。
外の空気を吸いながら歩くと、頭もスッキリしますし、考えを整理する時間にもなります。

最近は、オンラインフィットネスも充実しています。
自宅で好きな時間にできるので、子どもが寝た後の30分を運動時間にするのもいいですね。

運動は、心身の健康維持にも役立ちます。
ストレス解消だけでなく、睡眠の質も向上するので、一石二鳥です。

6-7. カウンセリングを受ける

「カウンセリングなんて、そこまで深刻じゃない」と思うかもしれませんが、そんなことはありません。
カウンセリングは、問題が深刻になってから受けるものではなく、早めに相談することで悪化を防ぐためのものです。

専門家に話を聞いてもらうことで、客観的な視点が得られますし、具体的な解決策も見つかりやすくなります。

カウンセリングのメリット：

• 感情を整理できる
• 自分では気づかなかった問題点が見える
• 具体的な対処法を教えてもらえる
• 守秘義務があるので安心して話せる
• 夫婦カウンセリングなら、二人で問題に向き合える

最近はオンラインカウンセリングも増えていて、自宅から気軽に受けられるようになっています。
料金は1回5,000〜10,000円程度が一般的です。

主なオンラインカウンセリングサービス：

• cotree（コトリー）
• Unlace（アンレース）
• かもみーる
• Talkfullness

「心療内科に行くほどではない」という段階でも、カウンセリングは有効です。
むしろ、早めに相談することで、深刻な状態になるのを防げます。

6-8. 自分へのご褒美を用意する

最後は、自分を甘やかす方法です。
頑張っている自分に、定期的にご褒美をあげましょう。

ご褒美の例：

• 好きなスイーツを買う
• 欲しかったコスメを購入する
• マッサージやエステに行く
• お気に入りのカフェでランチ
• 映画を観に行く
• 好きな本を買う
• ホテルのラウンジでアフタヌーンティー

「こんなことにお金を使っていいのかな」と罪悪感を感じる必要はありません。
あなたは毎日、仕事も家事も育児も頑張っているんです。ご褒美をもらう資格は十分にあります。

ご褒美は「モチベーション」にもなります。
「今週を乗り切ったら、あのケーキを買おう」と思えば、少し頑張れますよね。

自分を大切にすることは、家族を大切にすることにもつながります。
満たされた気持ちでいられれば、自然と家族にも優しくできますから。

旦那との関係を改善する具体的方法

ここからは、旦那さんとの関係を改善するための具体的な方法をご紹介します。
イライラの原因に対処するだけでなく、根本的な解決を目指しましょう。

7-1. 効果的な話し合いのコツ

まずは、旦那さんとしっかり話し合うことが大切です。
でも、感情的になって「あなたは何もやってくれない！」と責めても、うまくいきません。

効果的な話し合いのポイント：

• お互いが落ち着いている時間を選ぶ（喧嘩の最中は避ける）
• 具体的な事例を挙げて話す
• 相手を責めるのではなく、自分の気持ちを伝える
• 一度にたくさん言わず、一つずつ解決していく
• 相手の言い分も聞く姿勢を持つ

例えば：
❌「あなたは何もやってくれないよね！」
⭕「最近、私一人で家事をやることが多くて、正直疲れてるの。一緒に分担方法を考えてもらえると嬉しいんだけど」

攻撃的な言い方をすると、相手は防御姿勢になってしまいます。
「一緒に解決したい」というスタンスで話すことが大切です。

また、話し合いの場を設けるときは、事前に「ちょっと話したいことがあるんだけど、明日の夜30分くらい時間作ってもらえる？」と伝えておくとスムーズです。
突然始めるよりも、相手も心の準備ができます。

7-2. 「Iメッセージ」で伝える

コミュニケーションスキルの一つに「Iメッセージ」という手法があります。
これは、「あなたは〜」ではなく「私は〜」を主語にして話す方法です。

Youメッセージ vs Iメッセージ：

❌ Youメッセージ：「あなたは全然家事をやってくれない」
⭕ Iメッセージ：「私は一人で家事をやっていて、とても疲れている」

❌ Youメッセージ：「あなたはいつも子どもを見ていてくれない」
⭕ Iメッセージ：「私は子どもを一人で見ているとき、すごく負担を感じている」

❌ Youメッセージ：「あなたは私の大変さをわかってくれない」
⭕ Iメッセージ：「私は自分の状況を理解してもらえていないと感じて、寂しい」

Iメッセージを使うと、相手を責めずに自分の気持ちを伝えられます。
相手も防衛的にならず、素直に聞いてくれる可能性が高まります。

最初は慣れないかもしれませんが、意識して使ってみてください。
夫婦のコミュニケーションが、少しずつ変わっていくはずです。

7-3. 具体的なタスクを可視化する

「家事を手伝ってほしい」と漠然と言っても、旦那さんには何をすればいいのかわからないことがあります。
そこで、家事や育児のタスクを「見える化」しましょう。

タスク可視化の方法：

• 家事リストを作成して共有する
• ホワイトボードやカレンダーに書き出す
• 家事分担表を作る
• アプリを使って管理する（TimeCrowdなど）
• 「見えない家事」も含めてリスト化する

例えば、朝の家事だけでもこれだけあります：

• 朝食の準備
• 子どもの着替え
• 保育園の準備（着替え、おむつ、タオルなど）
• ゴミ出し
• 食器の片付け
• 洗濯機を回す
• 子どもの検温・体調チェック
• 連絡帳の記入

これを書き出して、「じゃあ、あなたは〇〇と△△をやってもらえる？」と具体的に依頼します。
抽象的な「手伝って」ではなく、具体的なタスクを指定することがポイントです。

また、タスクごとに「頻度」と「かかる時間」も書いておくと、「こんなにやることがあるんだ」と理解してもらいやすくなります。

7-4. 感謝の言葉を忘れない

これは意外と大切なポイントです。
相手を変えたいなら、まず自分から変わることが必要です。

旦那さんが何かやってくれたときは、たとえそれが「当たり前のこと」だとしても、感謝の言葉を伝えましょう。

「ゴミ出ししてくれてありがとう」
「子どもをお風呂に入れてくれて助かった」
「洗濯物畳んでくれたんだね、ありがとう」

「そんなの当たり前のことじゃん！」と思う気持ちもわかります。
でも、感謝されると嬉しいのは人間の本能です。認められると、もっとやろうという気持ちになります。

これは心理学で「正の強化」と呼ばれる手法です。
望ましい行動をした後に肯定的なフィードバックを与えることで、その行動が増えるという原理です。

逆に、「そんなのできて当然」「やり方が違う」と否定的な反応をすると、やる気を削いでしまいます。
最初は完璧じゃなくても、「やってくれたこと」自体を評価しましょう。

もちろん、あなた自身も感謝されたいですよね。
「私も毎日こんなに頑張ってるんだから、認めてほしい」と素直に伝えることも大切です。

7-5. 定期的な夫婦会議を開く

「夫婦会議」と聞くと大げさに感じるかもしれませんが、要は定期的に話し合う時間を持つということです。

夫婦会議のやり方：

• 週に1回、または月に1回など、定期的に時間を設定する
• 1回30分〜1時間程度
• お互いのスケジュールを共有する
• 今週・今月の家事分担を決める
• 困っていることや改善したいことを話し合う
• 子どもの成長や変化について共有する
• 良かったことも共有する（ポジティブなことも大事）

定期的に話し合うことで、小さな不満を溜め込まずに済みます。
また、お互いの状況を理解し合うことで、思いやりも生まれやすくなります。

最初は気恥ずかしいかもしれませんが、習慣化すれば自然になります。
「夫婦のメンテナンスタイム」と考えてみてください。

ある夫婦は、毎週日曜の夜、子どもが寝た後にリビングでコーヒーを飲みながら夫婦会議をしているそうです。
スケジュール帳とメモを持って、来週の予定や分担を決めるだけでなく、お互いの気持ちも共有する大切な時間にしているとのこと。

こういった習慣を作ることが、長期的な夫婦関係の改善につながります。

【比較表】育児分担の理想と現実

ここで、共働き夫婦の育児分担について、理想と現実を表にまとめてみました。
あなたの家庭はどうでしょうか？

この表を見て、いかがでしょうか？
「現実」の列が自分の家庭に当てはまっていたら、改善の余地がありそうですね。

大切なのは、「理想」を押し付けるのではなく、「二人にとっての最適解」を見つけることです。
各家庭の事情は違いますから、この表を参考にしながら、自分たちに合った分担方法を話し合ってみてください。

ポイントは、「できることから少しずつ」変えていくこと。
いきなり全部を変えようとすると、お互いにストレスになります。
まずは一つか二つ、取り組みやすいものから始めましょう。

専門家が教える夫婦円満の秘訣

ここでは、夫婦関係や家族心理学の専門家たちが推奨する、夫婦円満のための秘訣をご紹介します。

専門家の見解①：夫婦カウンセラー・臨床心理士の視点

夫婦問題を専門とするカウンセラーによると、共働き夫婦がうまくいくためには以下の3つが重要だそうです。

1. 役割の明確化
「なんとなく」ではなく、「誰が何をやるのか」を明確にすることが大切。曖昧な状態が最も不満を生みやすい。

2. 定期的なコミュニケーション
忙しいからこそ、意識的にコミュニケーションの時間を作る。短くてもいいので、毎日10分でも二人で話す時間を持つことが、すれ違いを防ぐ。

3. お互いの労をねぎらう文化
「ありがとう」「お疲れ様」「助かったよ」といった言葉を日常的に交わすことで、お互いの貢献を認め合える関係になる。

また、多くのカウンセラーが指摘するのが「完璧な夫婦なんていない」ということ。
どんな夫婦にも課題はあり、大切なのは「一緒に乗り越えていこう」という姿勢だそうです。

専門家の見解②：育児心理学の研究者の視点

育児と夫婦関係を研究する専門家たちは、以下のポイントを強調しています。

父親の育児参加は「量」より「質」と「継続性」
週末だけ長時間子どもと遊ぶより、毎日30分でも継続的に関わる方が、子どもにとっても父子関係にとっても良い影響がある。また、「遊び相手」だけでなく、日常的なケア（食事、着替え、寝かしつけなど）にも関わることが重要。

夫婦の関係性は子どもに影響する
両親が協力し合い、お互いを尊重している姿を見ることは、子どもの情緒の安定や、将来の人間関係の形成に良い影響を与える。逆に、常に険悪な雰囲気の中で育つことは、子どもの心に影響を及ぼす可能性がある。

母親のウェルビーイングが家族全体に影響
母親が心身ともに健康で、満足度の高い生活を送っていることが、家族全体の幸福度につながる。「母親が我慢すればいい」という考え方は、長期的には家族全体にマイナスの影響を与える。

専門家の見解③：ワークライフバランスの専門家の視点

働き方と家庭生活のバランスを研究する専門家は、以下のアドバイスをしています。

「時短」ではなく「効率化」を考える
すべてを時短するのではなく、「何を大切にするか」の優先順位をつけて、重要なことに時間を使う。完璧主義を手放し、「これはやらなくてもいい」という選択も大切。

職場への働きかけも重要
男性が育児参加しやすい職場環境を作ることも必要。妻だけが「育児と仕事の両立」で悩むのではなく、夫も同じように育児休業や時短勤務を取りやすい社会になることが理想。

社会資源を積極的に活用する
家事代行、ベビーシッター、ファミリーサポート、一時保育など、使えるサービスは積極的に使う。「親だけで全部やる」という考え方から、「社会全体で子育てする」という考え方への転換が必要。

これらの専門家の意見に共通しているのは、「一人で抱え込まない」「完璧を求めない」「コミュニケーションを大切にする」という点です。
実践してみる価値はありそうですね。

第三者に相談する選択肢

夫婦だけで解決できないとき、第三者の力を借りることも一つの方法です。
決して恥ずかしいことではありません。むしろ、早めに相談することが問題の深刻化を防ぎます。

10-1. 自治体の育児相談窓口

多くの自治体では、無料の育児相談窓口を設けています。

主な相談窓口：

• 保健センター・保健所
  保健師や助産師に相談できます。育児の悩みだけでなく、ママの心のケアもしてくれます。
• 子育て支援センター
  地域の子育て支援拠点。同じ悩みを持つママとの交流もできます。
• 児童相談所（家庭児童相談室）
  深刻な悩みがある場合は、こちらでも相談できます。
• 男女共同参画センター
  夫婦の役割分担や男女平等に関する相談もできます。

これらの窓口は基本的に無料で、秘密も守られます。
「こんなことで相談していいのかな」と思わず、気軽に利用してみてください。

電話相談やオンライン相談を実施している自治体も増えています。
まずはお住まいの市区町村のホームページをチェックしてみましょう。

10-2. 夫婦カウンセリング

夫婦関係に特化したカウンセリングを受けるのも効果的です。
第三者が入ることで、お互いの言い分を冷静に聞くことができます。

夫婦カウンセリングのメリット：

• 専門家の視点からアドバイスがもらえる
• 二人では話しにくいことも、カウンセラーを通して伝えられる
• 感情的にならずに話し合える
• 具体的な解決策が見つかりやすい
• お互いの気持ちを理解し合うきっかけになる

夫婦カウンセリングの受け方：

• 民間のカウンセリングルーム
• オンラインカウンセリングサービス
• 自治体の家庭相談窓口
• 病院の心療内科（夫婦療法を行っているところ）

費用は1回5,000〜15,000円程度が相場です。
最初は妻だけが相談に行き、後から夫も参加するというパターンもあります。

「カウンセリングに行く」と言うと、旦那さんが抵抗を示すこともあるかもしれません。
その場合は、「二人の関係をもっと良くしたいから」「専門家の意見を聞いてみたい」というポジティブな言い方をしてみてください。

10-3. オンラインコミュニティ

同じ悩みを持つママたちとつながれるオンラインコミュニティも増えています。

主なオンラインコミュニティ：

• ママリ
  妊娠・出産・育児の情報交換ができるアプリ。匿名で質問や相談ができます。
• ウィメンズパーク
  ベネッセが運営する女性向けコミュニティ。育児や夫婦関係の悩みを共有できます。
• Facebookグループ
  「ワーママの会」など、テーマ別のグループがたくさんあります。
• X（旧Twitter）
  ハッシュタグ「#ワーママ」「#共働き育児」などで検索すると、同じ境遇の人と繋がれます。

オンラインコミュニティの良いところは、24時間いつでもアクセスできること。
夜中に子どもが寝た後、ちょっと愚痴を聞いてほしいときなどに便利です。

ただし、ネット上の情報や意見を鵜呑みにしすぎないよう注意も必要です。
あくまで参考程度にして、最終的な判断は自分でしましょう。

また、ネガティブな情報ばかり見ていると、逆に気持ちが落ち込むこともあります。
ポジティブな情報とのバランスを取ることも大切です。

よくある質問Q&A

ここでは、共働き育児で旦那にイライラする妻たちから寄せられる、よくある質問にお答えします。

Q1. 旦那に何度言っても家事をやってくれません。どうすればいいですか？

A. まず、「なぜやらないのか」を冷静に考えてみましょう。いくつかのパターンがあります。

• 何をすればいいかわからない
  → 具体的なタスクを指定し、やり方も最初は教える
• 優先順位が低いと思っている
  → なぜそれが必要なのか、やらないとどうなるのかを説明する
• 時間がないと思っている
  → お互いの時間の使い方を可視化して、実際の余裕を確認する
• やる気がない
  → これは根本的な問題なので、第三者（カウンセラーなど）を交えた話し合いが必要かもしれません

また、「完璧にできなくてもいい」という姿勢も大切です。
最初から完璧を求めると、相手もプレッシャーに感じてやる気を失います。
少しずつできることを増やしていく、というスタンスで接してみてください。

Q2. イライラして子どもにも当たってしまいます。どうすればいいですか？

A. まず、自分を責めすぎないでください。完璧な親なんていません。
ただ、子どもに当たってしまうのは、あなたのストレスが限界に達しているサインです。

すぐにできる対処法：

• イライラしたら深呼吸を10回する
• 一旦その場を離れる（トイレや別の部屋に行く）
• 「今イライラしてるな」と自分の感情を認識する
• 可能なら誰かに子どもを預けて、少し休む

長期的には、根本的なストレス源（旦那との関係など）を解決することが必要です。
また、あまりに頻繁に子どもに当たってしまう場合は、専門家（カウンセラーや保健師）に相談することをお勧めします。

一人で抱え込まないことが何より大切です。

Q3. 旦那が「俺も疲れてる」と言って何もしません。どう説得すればいいですか？

A. 「疲れているのはお互い様」ということを、データや具体例で示すと効果的です。

例えば：

• 一日のスケジュールを書き出して比較する
• 家事・育児にかかる時間を計測して見せる
• 「私も同じように働いているのに、家事と育児はなぜ私だけ？」と冷静に問いかける

また、「疲れているから何もしない」ではなく、「疲れているからこそ分担しよう」という提案の仕方もあります。
「二人で分担すれば、お互いの負担が減って、二人ともゆっくりできる時間が増えるよ」というように。

それでも理解してもらえない場合は、第三者の力を借りることも検討しましょう。

Q4. 義両親が「嫁なんだから家事をやって当然」という態度です。どう対応すればいいですか？

A. これは難しい問題ですが、まずは旦那さんに味方になってもらうことが重要です。

旦那さんから義両親に、「今は共働きだから、家事は二人でやるのが普通だよ」と説明してもらいましょう。
妻から直接言うより、息子から言った方が聞き入れてもらいやすいです。

また、義両親の世代と今の世代では、働き方も家族のあり方も大きく変わっています。
「時代が違う」ということを理解してもらう必要があります。

それでも理解が得られない場合は、適度な距離を保つことも一つの方法です。
無理に理解してもらおうとして、関係が悪化するよりは、「価値観が違う」と割り切ることも大切です。

Q5. 離婚を考えるほどイライラしています。修復は可能でしょうか？

A. 離婚を考えるほどまで関係が悪化しているなら、できるだけ早く専門家（夫婦カウンセラー、臨床心理士など）に相談することをお勧めします。

多くの場合、適切なサポートがあれば関係を修復することは可能です。
ただし、それには両者の努力が必要です。

まずは自分の気持ちを整理し、「本当に離婚したいのか」「修復の余地はあるのか」を冷静に考えてみましょう。
感情的になっている時の判断は、後悔することも多いです。

また、離婚を考えるほどの状態であることを、旦那さんにしっかり伝えることも必要です。
「このままだと離婚も考えている」という深刻さを理解してもらえれば、変わってくれる可能性もあります。

どちらにしても、一人で悩まず、信頼できる人や専門家に相談しながら決断してください。

まとめ：イライラと上手に付き合いながら前に進もう

ここまで、共働き育児で旦那にイライラする原因と、その対処法について詳しく見てきました。
長い記事を最後まで読んでくださって、ありがとうございます。

少しでも「私だけじゃないんだ」「やってみようと思えることがあった」と感じていただけたら嬉しいです。

この記事のポイントをおさらい

• 共働き育児で旦那にイライラするのは、あなただけではない。多くのママが同じ悩みを抱えている
• イライラの主な原因は「分担の不公平」「当事者意識の欠如」「見えない家事の理解不足」など
• イライラを放置すると、夫婦関係の悪化、心身の健康被害、子どもへの影響などのリスクがある
• イライラ解消には、感情の書き出し、一人時間の確保、完璧を求めない姿勢などが効果的
• 旦那との関係改善には、効果的な話し合い、Iメッセージの活用、タスクの可視化などが重要
• 一人で抱え込まず、第三者（カウンセラー、相談窓口など）の力を借りることも大切

あなたに伝えたいこと

今、あなたは本当に大変な状況の中で頑張っています。
仕事も、育児も、家事も、すべてを完璧にこなそうとしているあなたは、本当にすごいです。

でも、もう少し肩の力を抜いてもいいんです。
完璧じゃなくても、子どもはちゃんと育ちます。
家が少し散らかっていても、誰も死にません。
惣菜や冷凍食品を使っても、愛情は伝わります。

そして、何より大切なのは、あなた自身が幸せでいることです。
ママが笑顔でいられることが、家族全体の幸せにつながります。

旦那さんとの関係も、今日明日で劇的に変わるものではありません。
でも、小さな一歩から始めることはできます。

まずは今日、一つだけでいいので、この記事で紹介した方法を試してみてください。
感情を書き出してみる、旦那に具体的なお願いをしてみる、自分へのご褒美を買ってみる……何でもいいんです。

小さな変化が、やがて大きな変化につながります。
諦めないでください。

最後に

共働き育児は、本当に大変です。
でも、あなたは一人じゃありません。

同じように悩んでいるママがたくさんいます。
そして、状況を変えるために行動を起こしたあなたは、もう前に進んでいます。

この記事が、あなたの人生を少しでも楽にする助けになれば幸いです。

イライラと上手に付き合いながら、自分らしく、家族と一緒に幸せになる道を見つけていきましょう。
あなたなら、きっとできます。

応援しています。