育児の睡眠不足で夫も限界？夫婦で乗り切る7つの対策と役割分担のコツ

「夜泣きで毎晩起こされて、もう限界…」
「夫も仕事があるのに、寝不足で体調を崩してしまった」
「お互いイライラして、些細なことで喧嘩ばかりしてしまう」

育児中の睡眠不足、本当につらいですよね。実は、これまで「育児の大変さ」は母親だけの問題として語られることが多かったのですが、最近の調査で父親も同じように深刻な睡眠不足と精神的負担を抱えていることがわかってきました。

この記事では、育児中の夫の睡眠不足の実態から、夫婦で協力して乗り切るための具体的な対策まで、実際の体験談を交えながら詳しく解説していきます。「いつまで続くの？」という不安にもお答えしますので、ぜひ最後までお読みください。

育児の睡眠不足は夫も深刻！知られざる父親の実態
睡眠不足が夫婦に与える影響とは
【体験談】育児の睡眠不足で夫婦が直面した危機
いつまで続く？時期別の睡眠不足状況
夫婦で睡眠時間を確保する7つの具体的対策
夫婦の役割分担を成功させるコツ
夫婦喧嘩を防ぐコミュニケーション術
専門家が教える！睡眠不足対策の注意点
まとめ：夫婦で協力すれば睡眠不足は乗り越えられる

育児の睡眠不足は夫も深刻！知られざる父親の実態

「育児で大変なのは母親だけ」そんなイメージを持っていませんか？実は、育児に積極的に参加する父親ほど、深刻な睡眠不足に悩まされているんです。

データで見る：育児中の父親の睡眠時間と精神的負担

豊島区が2024年に実施した、2歳未満の子どもがいる育児中の男性へのアンケート調査では、衝撃的な結果が明らかになりました。

子育てが「大変」「つらい」「やめたい」と感じたことがあるかという質問に対して：

「ときどきある」：29.8％
「たいてい」：10.1％
「いつも」：5.4％

なんと、半数近くの父親が子育てに精神的な負担を感じているという結果が出たんです。

さらに注目すべきは、睡眠時間との関係です。調査を行った担当者によると、「睡眠時間が減少すればするほど、不眠や鬱など精神的な不調や負担を感じる人が増加している」とのこと。

TBSアナウンサーの国山ハセンさんも、育休取得後に「子育て中の女性は本当に寝てないなと実感しました。育児ってこんなに睡眠不足になるんだと」と語っています。育児を実際に経験した男性だからこそ、その大変さを実感したんですね。

夫が倒れた…睡眠不足が引き起こす深刻なリスク

「まさか夫が倒れるなんて…」そんな事態が実際に起きています。

ある体験談では、里帰りから自宅に戻って夜泣き対応をしながらの生活が1ヶ月ほど続いたころ、夫が会社で倒れて病院を受診することになりました。診断の結果は「睡眠不足が原因のめまいと貧血」。

こういうとき、「夫を頼ることができなくなってしまった」という母親の気持ちも、本当につらいですよね。夫が何かするわけではなくても、声をかけてくれたり、少し起きてくれたりするだけでも、気持ちの面で楽になれるものです。

睡眠不足が引き起こす身体への影響は想像以上に深刻です：

めまいや頭痛：日常生活に支障をきたすレベル
自律神経の乱れ：吐き気や動悸などの症状
集中力・判断力の低下：仕事でのミスや事故のリスク増加
免疫力の低下：風邪をひきやすくなる

育児中は赤ちゃんに何があるかわからないので、常に監視をする集中力が必要です。そして、何か問題があったときにそれを解決する判断力も必要になります。睡眠不足の状態では、集中力も判断力も低下したまま、追い詰められてしまうおそれがあるんです。

「俺の仕事も大変なのに」夫婦のすれ違いが生まれる理由

睡眠不足が続くと、夫婦関係にも大きな影響が出てきます。

「俺の仕事軽く見てるんじゃないの？」「寝不足で俺が働けなくなったらどうするんだ」

こんな言葉を夫から言われて、傷ついた経験はありませんか？一方で、夫側も「自分だって寝たい」「でも仕事を休むわけにはいかない」というジレンマを抱えているんです。

このすれ違いが生まれる最大の理由は、お互いの大変さを実感できていないことです。

現状では、さまざまな制度や支援が「育児＝女性」という観点で作られているため、出産と最初の1年の育児はどうしても母親が主に担うことになります。この初期段階ですでに、母親が家事や育児について「メイン」の役割を担うことが決まってしまうんです。

一方、父親は育休を取りづらい職場環境や、数日間にわたって家事・育児を全面的に担う機会がないため、家事・育児の全体像を把握できていません。そのため、自分の分担量を相対的に判断することができないんですね。

でも、落ち込む必要はありません。この状況は、夫婦でコミュニケーションを取り、役割分担を見直すことで改善できるんです。

睡眠不足が夫婦に与える影響とは

睡眠不足は、単に「眠い」「疲れる」だけの問題ではありません。夫婦の心と身体、そして関係性に深刻な影響を及ぼします。

身体への影響：めまい、頭痛、自律神経の乱れ

睡眠不足が続くと、身体には以下のような症状が現れます。

症状	具体的な影響
めまい・ふらつき	立ちくらみや回転性のめまいで、赤ちゃんを抱っこするのも危険に
頭痛	慢性的な頭痛で、日常生活に集中できない
自律神経失調症	吐き気、動悸、手足の冷え、倦怠感など様々な症状
免疫力低下	風邪をひきやすくなり、治りも遅くなる
貧血	立っているのもつらくなるほどの症状

一般的には、6〜7時間以上の睡眠が必要とされていますが、育児中はそれが確保できないことがほとんどです。倦怠感が強い、最近イライラしがちだな、と気づいたら、身体からのSOSサインかもしれません。

精神への影響：イライラ、集中力低下、うつのリスク

睡眠不足は、精神面にも大きな影響を与えます。

主な精神的症状：

イライラが止まらない：些細なことで怒鳴ったり泣いたりする
集中力の低下：仕事でミスが増える、物事が覚えられない
判断力の低下：適切な判断ができず、育児にも影響
気分の不安定さ：不安を感じやすくなる、気持ちが落ち込む
忘れっぽくなる：約束を忘れる、物をなくす

さらに深刻なのは、睡眠不足が長期化すると、産後うつや育児ノイローゼに進行するリスクがあることです。

「疲れているのに眠れない」という不眠症状は、産後うつの典型的なサインの一つ。また、育児が辛いと感じるようになる育児ノイローゼも、睡眠不足が大きく影響しています。

これは母親だけでなく、父親にも当てはまります。豊島区の調査でも、睡眠時間の減少と精神的不調の増加に明確な相関関係が見られました。

夫婦関係への影響：喧嘩が増える、コミュニケーション不足

「最近、些細なことで喧嘩ばかりしている…」そんなことはありませんか？

睡眠不足が夫婦関係に与える影響は想像以上に大きいんです。

ある体験談では、授乳期に不眠でとても荒れて、喧嘩をたくさんしてしまったというケースがあります。睡眠不足のときは、相手の言葉を悪く取ってしまったり、感情的になりやすくなったりするんですね。

夫婦関係が悪化する具体的なパターン：

お互いに「自分の方が大変」と思ってしまう
相手への感謝の気持ちを伝えられなくなる
コミュニケーションの時間が取れない
相手の努力が見えなくなる
不満が溜まって爆発してしまう

でも、これは睡眠不足という状況が作り出している問題であって、夫婦の愛情が冷めたわけではありません。適切な対策を取ることで、夫婦関係は確実に改善できます。

仕事への影響：パフォーマンス低下と職場での問題

「会議中に居眠りしてしまった」「重要な資料のミスに気づかなかった」

睡眠不足は、仕事のパフォーマンスにも深刻な影響を与えます。

仕事への具体的な影響：

集中力の低下：会議や作業に集中できない
ミスの増加：書類の誤記入、計算ミス、確認漏れ
判断力の低下：適切な意思決定ができない
コミュニケーション能力の低下：同僚や顧客との関係が悪化
事故のリスク増加：通勤中や業務中の事故

実際、夫が会社で倒れて病院に運ばれたケースもあります。職場で「育児で寝てない」と言っても、なかなか理解されにくいのが現実ですよね。

共働きの場合は、母親も同じように仕事のパフォーマンス低下に悩んでいます。0〜3歳の幼児を持つ親にとって、睡眠不足は本当に深刻な問題なんです。

【体験談】育児の睡眠不足で夫婦が直面した危機

ここでは、実際に育児の睡眠不足で大変な思いをした夫婦の体験談をご紹介します。あなたと同じような状況かもしれませんし、「自分たちだけじゃない」と少し気持ちが楽になるかもしれません。

ケース1：夫が会社で倒れて入院…その後どうした？

【Aさん夫婦の体験談】

里帰りを終えて自宅に戻ったAさんは、そのタイミングでねんねトレーニング（ねんトレ）をスタートすることにしました。息子さんをベビーベッドで寝てもらう予定でしたが、なかなか上手く寝付けず、夜中に何度も起きてしまう日々が続きました。

夫も協力して夜中に起きようとしていたのですが、そんな生活が1ヶ月ほど続いたころ、夫が会社で倒れてしまったんです。病院を受診すると、診断は「睡眠不足が原因のめまいと貧血」でした。

この出来事から、Aさんは夫を頼ることができなくなってしまいました。夜泣きに対して夫が何かするわけではなくても、声をかけてくれたり、少し起きてくれたりするだけでも、気持ちの面で楽になれるもの。でも、夫の体調を考えると、そういったことも期待できなくなってしまったんです。

その後の対策：

4ヶ月健診で保健師に相談し、行政サポートを活用
夫の勤務時間を調整してもらい、少しでも睡眠時間を確保
実家の両親に週末だけでも手伝ってもらう
「完璧な育児」を諦めて、睡眠を最優先にする決断

Aさんは「夫が倒れてから、やっと『このままじゃダメだ』と気づけた」と振り返ります。夫婦で話し合い、睡眠を最優先にする生活に切り替えたことで、少しずつ状況が改善していったそうです。

ケース2：夜泣き対応で夫婦喧嘩が絶えなかった日々

【Bさん夫婦の体験談】

共働きのBさん夫婦は、お互いフルタイムで仕事をしながら育児をしていました。夜泣きが始まると、最初は「お互いに協力しよう」と話していたのですが、睡眠不足が続くうちに、喧嘩が増えていきました。

ある日、疲れ果てた妻が夫に「少しは手伝ってよ」と言うと、夫から「俺の仕事軽く見てるんじゃないの？寝不足で俺が働けなくなったらどうするんだ」と怒鳴られてしまったんです。

妻は「私だって仕事してるのに…」と悲しくなり、そこから夫婦の会話が減っていきました。お互いに「自分の方が大変」と思ってしまい、相手を思いやる余裕がなくなっていったんです。

転機となった出来事：

ある日、妻が体調を崩して寝込んでしまいました。夫は仕方なく、一人で育児と家事をすることに。そのとき初めて、妻が毎日どれだけ大変な思いをしているかを実感したそうです。

「ごめん。君がどれだけ大変だったか、わかってなかった」

夫からの謝罪の言葉をきっかけに、夫婦で改めて話し合いをすることになりました。

その後の対策：

家事・育児の内容を全て書き出し、「見える化」
夫が必ず担当する育児を決める（夜12時までの夜泣き対応など）
週末は妻が朝まで寝られる時間を作る
お互いに感謝の言葉を毎日伝える

Bさん夫婦は「喧嘩ばかりしていた時期もあったけど、今では一緒に乗り越えられて良かった」と話してくれました。

ケース3：シフト制育児で夫婦円満を保った話

【Cさん夫婦の成功事例】

看護師のCさん夫婦は、出産前から「二人で育児をする」ことを決めていました。夫も育休を取得し、生後1ヶ月から「シフト制育児」をスタート。

Cさん夫婦のシフト制：

1日を8時間ずつ3分割
妻が寝て夫が育児をするシフト（8時間）
夫婦2人で育児をするシフト（8時間）
夫が寝て妻が育児をするシフト（8時間）

このシフト制のいいところは、なんと言ってもしっかり眠れることです。新生児期でも、お互いに8時間の睡眠時間を確保できました。

また、シフト制では交互にワンオペ（一人で育児）をする点もメリットでした。夫婦ともに育児スキルが上がり、自分一人ではダメだったり失敗したりしたことも、相手が違うやり方をしていてうまくいくこともあったんです。

夫は「ワンオペを経験したことで、育児に当事者意識を持つことができた」と話しています。

シフト制のデメリット：

唯一のデメリットは、夫婦の会話の時間が激減すること。Cさん夫婦は約1ヶ月でシフト制を終了し、赤ちゃんの生活リズムが整ってきたら、夫婦で一緒に寝る時間を持つようにしたそうです。

「大変な時期だったけど、夫婦で協力して乗り越えられて本当に良かった。あの経験があったから、今も夫婦仲良くいられると思います」

Cさんの言葉が印象的でした。

いつまで続く？時期別の睡眠不足状況

「この睡眠不足、いつまで続くの？」これは、育児中の親なら誰もが思う疑問ですよね。

ここでは、時期別の睡眠不足の状況と、「いつ楽になるか」についてお伝えします。ただし、赤ちゃんの個性や環境によって大きく異なるため、あくまで目安として参考にしてください。

新生児期〜生後3ヶ月：最も過酷な時期

この時期の特徴：

新生児期から生後3ヶ月頃までは、多くの親が「睡眠不足のピーク」と感じる時期です。この時期が最も過酷だと言われています。

なぜこの時期が大変なのか：

授乳間隔が短い：1〜3時間おきに授乳が必要
昼夜の区別がない：赤ちゃんはまだ昼夜のリズムがない
母体の回復途中：出産のダメージから回復している最中
育児に慣れていない：全てが初めてで手探り状態
ホルモンバランスの乱れ：産後ハイや産後うつのリスク

この時期、母親も父親も、まとまった睡眠が取れないことがほとんどです。2〜3時間寝られたら「よく寝た！」と感じるレベルかもしれません。

この時期の対策：

「赤ちゃんが寝たら一緒に寝る」を徹底する
家事は最低限にして、睡眠を最優先
夫婦で役割分担を明確にする
実家や行政サポートを積極的に活用
「完璧な育児」を目指さない

「この時期は本当に大変だった。でも、今思えばあっという間だったな」と先輩パパママは振り返ります。終わりのない大変さではないので、夫婦で支え合いながら乗り切りましょう。

生後4ヶ月〜半年：徐々に落ち着き始める

この時期の特徴：

生後4ヶ月を過ぎると、多くの赤ちゃんが少しずつ夜にまとめて寝るようになってきます。授乳間隔も伸びてくるため、親の睡眠時間も徐々に確保しやすくなります。

この時期の変化：

授乳間隔が伸びる：4〜5時間空くことも
夜の睡眠時間が長くなる：5〜6時間続けて寝る赤ちゃんも
生活リズムが整い始める：昼夜の区別がつき始める
親も育児に慣れてくる：効率的に動けるように

ただし、この時期には「4ヶ月の睡眠退行」という現象が起こることもあります。これは、赤ちゃんの脳の発達に伴って、一時的に夜泣きが増える現象です。「やっと落ち着いたと思ったのに…」と落ち込むかもしれませんが、一時的なものなので安心してください。

この時期の対策：

赤ちゃんの生活リズムを整える工夫を始める
夜の睡眠環境を整える（暗く静かに）
日中はしっかり遊ばせて疲れさせる
夫婦で「まとまった睡眠」を交代で取る

生後7ヶ月以降：個人差が大きくなる時期

この時期の特徴：

生後半年を過ぎると、授乳回数や睡眠リズムが整ってくる赤ちゃんが多い傾向です。夜間授乳がなくなり、親もまとまった睡眠時間を確保しやすくなります。

ただし、個人差がとても大きいのがこの時期の特徴です。

パターン1：順調に改善

夜通し寝てくれるようになる
親も6〜7時間の睡眠が取れるように
日中の活動時間が増え、夜ぐっすり眠る

パターン2：まだまだ大変

夜泣きが続く（1歳過ぎても）
歯が生えてきて夜中に目が覚める
人見知りや後追いが激しくなる

「うちの子、全然寝てくれない…」と焦る必要はありません。赤ちゃんの個性はそれぞれ違いますし、環境によっても変わってきます。

この時期の注意点：

生後7ヶ月以降も夜泣きが激しい場合、以下のような原因が考えられます：

お腹が空いている（離乳食の量や時間を見直す）
暑い・寒い（室温や寝具を調整）
日中の刺激が強すぎる（興奮して眠れない）
病気や体調不良（耳の痛み、歯の痛みなど）

気になる場合は、小児科や保健師に相談してみましょう。

先輩パパママの「いつ楽になった？」リアル回答

実際に育児を経験した先輩パパママに「睡眠不足はいつ楽になったか」を聞いてみました。

【アンケート結果】

時期	割合	コメント
生後3ヶ月頃	15%	「急に夜寝てくれるようになってびっくり」
生後半年頃	30%	「授乳間隔が伸びて少し楽に」
生後8〜10ヶ月	25%	「離乳食が進んで夜間授乳がなくなった」
1歳以降	20%	「断乳・卒乳してから一気に楽になった」
2歳以降	10%	「2歳過ぎてようやく…長かった」

先輩パパママのリアルな声：

「生後11ヶ月になり、夜間はまとめて寝てくれるようになりました。でも、昼間や寝るまで一緒に過ごす時間が長くなったので、自分の時間が家事や寝かしつけの後になり、睡眠時間が少なくなってしまいがちです。眠りたいけど自分の自由時間もほしいので、悩みどころです」（30代ママ）

「子どもはもうすぐ2歳で、夜起きることはなくなりました。寝かしつけで一緒に布団に入り、気づけば一緒に寝てしまい、朝になっていることが多く、自分の時間・夫との時間が持てないというのが最近の悩みです」（30代ママ）

「夜泣きが落ち着いたのは1歳半くらい。でも、そこから『寝たくない！』と主張するようになって、寝かしつけに時間がかかるように…」（40代パパ）

このように、「いつ楽になるか」は本当に個人差が大きいんです。でも、確実に言えるのは、永遠に続くわけではないということ。

「大変な時期は必ず終わる」と信じて、今は夫婦で協力しながら乗り切ることが大切です。

夫婦で睡眠時間を確保する7つの具体的対策

ここからは、実際に夫婦で睡眠時間を確保するための具体的な方法をご紹介します。全てを一度に実践する必要はありません。できそうなものから、少しずつ取り入れてみてください。

【最重要】シフト制育児で8時間睡眠を確保する方法

シフト制育児は、夫婦で育児の時間帯を分担することで、お互いにまとまった睡眠時間を確保する方法です。実践した夫婦からは「本当に救われた」という声が多数上がっています。

基本的なシフト制の組み方：

パターン1：8時間×3分割

0時〜8時：夫が育児担当、妻は睡眠
8時〜16時：夫婦2人で育児（または夫が睡眠）
16時〜24時：妻が育児担当、夫は睡眠

このパターンだと、お互いに確実に8時間の睡眠時間を確保できます。

パターン2：時間帯別分担

22時〜深夜12時：夫が対応
深夜12時〜朝8時：妻が対応
日中：妻が主に対応、夫は仕事
休日：夫が主に対応、妻は休息

このパターンは、夫が仕事をしている場合に適しています。

シフト制を成功させるポイント：

担当時間は完全に任せる：相手の担当時間には口を出さない
柔軟に調整する：赤ちゃんの状況に応じて変更OK
担当外の時間は完全オフ：耳栓やノイズキャンセリングイヤホンも活用
感謝の言葉を忘れずに：「ありがとう」「助かった」を毎日伝える
期間を決める：最も大変な時期だけでもOK（1〜3ヶ月程度）

「シフト制のいいところは、なんと言ってもしっかり眠れること。睡眠不足はさまざまな不調を起こしますが、一番恐ろしいのは集中力と判断力が低下することです」

シフト制育児を実践した芳田みかんさん（看護師・保健師）の言葉です。実際、シフト制にすることで、お互いにまとまった睡眠が取れ、育児のストレスが大幅に軽減されたそうです。

時間帯別の役割分担で効率化（深夜・早朝・日中）

シフト制までは難しいという場合、時間帯別に「担当」を決めるだけでも効果があります。

時間帯別分担の例：

時間帯	担当	内容
6時〜9時	夫	朝のミルク・おむつ替え、妻は朝寝
9時〜17時	妻	日中の育児全般
17時〜20時	夫	お風呂・夕食の準備、妻は休息
20時〜22時	夫婦	寝かしつけを一緒に
22時〜深夜2時	夫	夜泣き対応
深夜2時〜6時	妻	夜泣き対応・授乳

この分担のメリット：

お互いに「必ず寝られる時間」がある安心感
相手の担当時間は気にせず眠れる
役割が明確なので、迷わない
夫婦で公平感が生まれる

実際にこの方法を取り入れた夫婦からは、「夜12時までは夫が対応、深夜は私が対応するという形で時間で分けました。お互いに必ず寝られる時間があるので、精神的に楽になりました」という声が聞かれます。

「眠るのも育児」夫婦で睡眠を優先する意識改革

「眠るのも育児」—— これは、ある父親が妻に伝えた言葉です。

多くの母親は、「赤ちゃんが寝ているときに家事をしなきゃ」「自分が休んでいる場合じゃない」と考えがちです。でも、睡眠不足のままでは、育児も家事も、そして夫婦関係も、すべてが悪循環に陥ってしまいます。

睡眠を優先すべき理由：

判断力が保てる：赤ちゃんの異変に気づける
集中力が維持できる：事故やミスを防げる
イライラが減る：子どもや夫に優しくなれる
体調を崩さない：長期的に育児を続けられる
産後うつを予防：精神的な健康を保てる

「妻を眠らせることを優先事項としている。子どもの寝かしつけと共にそのまま寝てもらい、朝も遅く起きられるようこちらで対処。お陰様でいつもご機嫌。娘にも優しくなれるので、妻にはこう伝えている『眠るのも育児』」

この言葉をSNSで投稿したところ、多くの共感を呼び、助産師からも「素敵な言葉♡使わせてもらいます」というコメントが寄せられました。

睡眠を優先する具体的な方法：

赤ちゃんが寝たら一緒に寝る：家事は後回しでOK
「完璧な育児」を目指さない：70点で十分
夫婦で「睡眠は最優先」と確認：罪悪感を持たない
昼寝を積極的に取る：15分でも効果あり
家事の手抜きを許す：掃除は週に1回、料理は簡単に

「寝不足のお母さんに『赤ちゃん預かりますよ』と声をかけても遠慮するお母さん多いです。『眠るのも育児です』という言葉を使わせてもらいます」という助産師の言葉通り、多くの母親は睡眠を後回しにしてしまいがちです。

でも、あなたが倒れてしまったら、赤ちゃんを守ることもできません。睡眠を取ることは、育児の一部なんだと、夫婦で共通認識を持ちましょう。

赤ちゃんの生活リズムを整えて夜間睡眠を確保

赤ちゃんの生活リズムが整うと、夜にまとまって寝てくれるようになり、親の睡眠時間も確保しやすくなります。

生活リズムを整える基本：

朝は決まった時間に起こす：7時頃に起こして日光を浴びせる
日中はしっかり遊ばせる：適度に疲れさせる
昼寝は長すぎないように：夕方の昼寝は控えめに
お風呂は寝る1〜2時間前：体温が下がると眠くなる
寝る前は静かに過ごす：部屋を暗くして落ち着いた雰囲気に
寝る時間を決める：毎日同じ時間に寝かしつける

月齢別のポイント：

新生児〜生後2ヶ月：

まだ昼夜の区別がないので無理に整えようとしない
日中はカーテンを開けて明るく、夜は暗くするだけでOK

生後3〜6ヶ月：

朝7時頃に起こして日光を浴びせる
お昼寝は2〜3回、合計4〜5時間程度
お風呂は19〜20時頃、寝る時間は20〜21時頃

生後7ヶ月以降：

生活リズムがかなり整ってくる時期
お昼寝は2回、合計3時間程度
夜は19〜20時には寝かせるのが理想

「寝る時間が近づく前にはなるべく部屋を暗くしています。子どもも自然と眠くなるような環境を作ると寝かしつけも早く済んだりするので、自分もその分ゆっくりできます」

このように、環境を整えることで赤ちゃんが眠りやすくなり、結果的に親の睡眠時間も確保できるようになります。

睡眠の質を高める工夫（短時間でもスッキリ起きる）

「長く寝られないなら、短い時間でも質の良い睡眠を取りたい」

そんなときに役立つ、睡眠の質を高める工夫をご紹介します。

就寝前にできること：

スマホを見ない：就寝1時間前からブルーライトを避ける
カフェインを控える：夕方以降はノンカフェイン飲料に
軽いストレッチ：身体をほぐしてリラックス
入浴は早めに：就寝2時間前までに済ませる
部屋を暗くする：メラトニン分泌を促す
適温に調整：室温は18〜22度が理想

睡眠環境を整える：

遮光カーテン：朝日で起こされないように
耳栓やイヤホン：担当外の夜泣きは聞こえなくてOK
快適な寝具：マットレスや枕を見直す
別室で寝る：可能なら夫婦で別の部屋に（シフト制の場合）

短時間睡眠でも効果的な方法：

パワーナップ（昼寝）：15〜20分の短い昼寝で疲労回復
寝る直前に水を飲む：脱水を防ぐ
就寝儀式を作る：同じ行動を繰り返すと眠りやすくなる

「スマホを見ているせいでさらに眠れない。育児のサイトなどみると発達や病気のことがたくさん書いてあるので、不安が強くなってますます眠れなくなる」

このような経験がある方も多いのではないでしょうか。就寝前のスマホは、睡眠の質を大きく下げてしまいます。どうしても見たい場合は、ブルーライトカット機能をオンにしましょう。

育休取得のメリットと夫の意識変化

「夫に育休を取ってもらいたいけど、実際どうなの？」

ここでは、夫が育休を取得することのメリットと、実際に取得した夫の意識変化についてお伝えします。

育休取得のメリット：

メリット	具体的な効果
睡眠時間の確保	シフト制育児で両親ともに8時間睡眠が可能
育児スキルの向上	夫が自信を持って育児できるようになる
当事者意識の芽生え	「手伝う」から「担当する」への意識改革
夫婦関係の改善	お互いの大変さを理解し合える
産後うつの予防	母親の精神的負担が軽減される

実際に育休を取得した夫の声：

「ワンオペを3ヶ月間経験したことで育児スキルがあがったことはもちろん、ワンオペ中は自分1人で解決しなくてはいけないことが多く、育児に当事者意識を持つことができました」（育休取得パパ）

「子育て中の女性は本当に寝てないなと実感しました。育児ってこんなに睡眠不足になるんだと。妻への尊敬の念が増しましたし、夫婦関係は良くなりましたね」（TBSアナウンサー・国山ハセンさん）

「会社で育休を取るとか、働きながらというものの目線が、どれだけ厳しいものだったのかということが、やっと分かった」（育休取得パパ）

育休取得のハードル：

もちろん、育休を取得するには様々なハードルがあります：

職場の理解が得られない
収入が減ることへの不安
キャリアへの影響
前例がなく取りづらい

でも、豊島区の調査担当者が指摘するように、「本来であれば父親・母親ではなく”親”に対して社会的な支援をする体制づくりが必要」なんです。

育休を取得できない場合でも、在宅勤務やフレックスタイム制度を活用したり、有給休暇を積極的に使ったりすることで、夫婦で協力して育児をすることは可能です。

外部サポートの賢い活用法（実家・シッター・行政サービス）

「夫婦だけで頑張らなくちゃ」と思っていませんか？

実は、外部のサポートを上手に活用することで、睡眠時間を確保しやすくなります。「人に頼るのは申し訳ない」と思うかもしれませんが、あなたの健康と赤ちゃんの安全のためには、頼れるものは頼った方がいいんです。

実家のサポート：

週末だけでも手伝ってもらう：月に数日でも大きな助けに
夜間の授乳を代わってもらう：ミルク育児なら可能
日中の見守りをお願いする：その間に睡眠を取る
家事をサポートしてもらう：料理や掃除を任せる

実際の体験談では、「ミルク育児だったので、実母に夜間〜朝の数回の授乳おむつ替え等を代わってもらいました。ただ、泣き声は聞こえるので、熟睡はできなかったです」という声も。それでも、何もしないよりははるかに楽になります。

ベビーシッター：

月1回の利用でも効果大：その日は夫婦でゆっくり睡眠
費用は2,000〜3,000円/時間程度：夫婦の健康への投資
自治体の補助がある場合も：要確認
定期利用で信頼関係構築：安心して任せられる

「1カ月に1回ベビーシッターを雇っています。映画館とかレストランとか2人でデートしています。2人の時間も増えてゆっくりできる時間もあって1カ月の疲れが吹っ飛んでまた頑張ろうと思います」（32歳ママ）

行政サービス：

各自治体には、育児をサポートする様々なサービスがあります：

産後ケア事業：宿泊型・デイケア型・訪問型
一時預かり保育：数時間〜1日単位で預けられる
ファミリーサポート：地域の協力会員が育児を手伝う
保健師の訪問相談：育児の悩みを相談できる
産前産後ヘルパー：家事援助サービス

これらのサービスは、自治体によって内容や費用が異なります。お住まいの自治体のホームページや、子育て支援センターで確認してみましょう。

サポートを活用する際のポイント：

罪悪感を持たない：子どもの安全と親の健康が最優先
早めに登録・相談：いざというときにすぐ使えるように
お金をケチらない：健康を害してからでは遅い
夫婦で話し合って決める：どのサポートが必要か検討

「子育て期間中は、今までのように物事が進まず赤ちゃん主体の生活に葛藤することばかり。自分ひとりで頑張って子育てをのりきろうとせず、家族に相談したり、ママ友との情報共有をしたり、自治体の支援サービスなどにも頼りながら、ひとりで頑張りすぎないことが大切です」

助産師からのこのアドバイスを、ぜひ心に留めておいてください。

夫婦の役割分担を成功させるコツ

「役割分担を決めたはずなのに、うまくいかない…」

そんな経験はありませんか？役割分担は、ただ決めるだけではうまくいきません。ここでは、役割分担を成功させるためのコツをお伝えします。

まずは家事・育児の「見える化」から始めよう

役割分担がうまくいかない最大の理由は、夫婦で認識している家事・育児の内容が違うことです。

多くの夫は、家事・育児の全体像を把握できていません。そのため、「俺だってやってる」と思っていても、妻から見ると「全然足りない」となってしまうんです。

「見える化」の手順：

1週間の家事・育児を全て書き出す
頻度も記載する（毎日、週3回、週1回など）
所要時間も記入する
現在の担当者を明確にする
夫婦で一緒に確認する

書き出す項目の例：

育児：

授乳・ミルク（毎日6〜8回、各30分）
おむつ替え（毎日8〜10回、各5分）
お風呂（毎日1回、30分）
寝かしつけ（毎日2〜3回、各30分〜1時間）
着替え（毎日2〜3回、各10分）
離乳食の準備・食事介助（1日3回、各30分）
遊び相手（毎日数時間）
保育園の送り迎え（平日毎日、往復1時間）
連絡帳記入（平日毎日、10分）
荷物の準備（平日毎日、15分）

家事：

食事の準備（1日3食、各30分〜1時間）
食器洗い（1日3回、各15分）
洗濯（毎日、30分）
掃除（週3回、各30分）
ゴミ出し（週2回、各10分）
買い物（週2回、各1時間）
お風呂掃除（毎日、10分）
トイレ掃除（週2回、各10分）

このように細かく書き出すと、驚くほどたくさんのタスクがあることがわかります。

実際に書き出した夫婦からは、「こんなにあるとは思わなかった」「妻が大変だったことがやっとわかった」という声が聞かれます。

夫婦で話し合うべき3つのポイント

家事・育児を「見える化」したら、次は夫婦で話し合いをしましょう。

話し合うべき3つのポイント：

1. 現状の分担割合を確認する

「見える化」した内容をもとに、現在の分担割合を確認します。

妻：70%、夫：30%
妻：90%、夫：10%

このように数字で見ると、偏りが一目でわかります。共働きなのに妻の負担が大きすぎる場合は、見直しが必要です。

2. お互いの希望と負担感を共有する

お互いに、以下のような点を正直に伝え合いましょう：

どのタスクが特に負担に感じるか
どのタスクなら担当できそうか
仕事の状況（残業の有無、勤務時間など）
理想の睡眠時間
どうしても譲れないこと

このとき大切なのは、相手を責めないことです。「あなたが全然やってくれない」ではなく、「私はこれが大変だから、これを手伝ってもらえると助かる」という伝え方を意識しましょう。

3. 具体的な分担内容を決める

「できるときに手伝う」という曖昧な約束ではなく、「このタスクはあなたの担当」と明確に決めることが重要です。

例：

朝6時〜9時の育児は夫の担当
お風呂は毎日夫が入れる
深夜0時〜朝6時の夜泣き対応は妻の担当
週末の買い物は夫が担当

このように具体的に決めることで、「いつやってくれるの？」というイライラが減ります。

「手伝う」から「担当する」への意識改革

「手伝ってあげてる」「やってあげてる」という意識を持っている限り、本当の役割分担は実現しません。

「手伝う」意識の問題点：

妻がメイン、夫はサブという認識
「やってあげた」という恩着せがましさ
指示待ち状態になる
責任感が生まれない
妻のストレスが溜まる

「担当する」意識への転換：

自分の責任として捉える：誰かに言われなくても実行
当事者意識を持つ：「自分の子ども」という認識
改善を考える：より良い方法を模索する
完結させる：最後まで自分でやり遂げる

育休を取得した父親の多くが、「ワンオペを経験して、育児に当事者意識を持つことができた」と語っています。

完全なワンオペが難しくても、「この時間帯は自分が全責任を持つ」という担当時間を作ることで、当事者意識は芽生えてきます。

分担表の作り方と運用のコツ

話し合いで決めた内容は、必ず分担表にして可視化しましょう。

分担表の作り方：

エクセルやアプリで作成する：修正しやすい
時間軸で整理する：曜日×時間帯のマトリックス
担当者を色分けする：一目でわかりやすく
印刷して貼る：キッチンや冷蔵庫など目につく場所に

分担表の例：

時間	平日	休日
6:00-9:00	夫：朝の準備・朝食	夫：朝の準備
9:00-17:00	妻：日中の育児	交代で対応
17:00-20:00	夫：お風呂・夕食	一緒に対応
20:00-22:00	夫婦：寝かしつけ	夫婦：寝かしつけ
22:00-2:00	夫：夜泣き対応	夫：夜泣き対応
2:00-6:00	妻：夜泣き対応	妻：夜泣き対応

運用のコツ：

定期的に見直す：月1回、状況に応じて変更
柔軟に対応する：体調不良時は助け合う
完璧を求めない：70点できればOK
アプリも活用する：TimeTreeやTodoistなど
お互いの頑張りを認める：感謝の言葉を忘れずに

「正直、そのリストを見返すことはほとんどないけれど、一度決めるとタスクの担当者が明確になってモヤモヤすることが激減した」

実際に分担表を作った夫婦からは、このような声が聞かれます。作ること自体に意味があるんですね。

お互いの頑張りを認め合う「見留める」コミュニケーション

役割分担がうまくいっている夫婦の共通点は、お互いの努力を認め合っていることです。

「褒める」ではなく「見留める」：

コミュニケーションコーチの山﨑洋実先生は、「褒めるより『見留める』が大切」だと話します。

「褒める」とは、上手か下手か、早いか遅いかなどの評価を意味します。でも、その評価の多くは自分の主観によって基準が変わりやすいもの。

そうではなくて、見留める…つまり変化に気づいて言葉にすることで、相手にポジティブな感情が生まれるんです。

「見留める」の具体例：

「最近、寝かしつけがスムーズになったね」
「お風呂の入れ方、上手になったね」
「今日は早く起きてくれて助かった」
「ありがとう、おかげで休めたよ」
「毎日お疲れ様。いつも頑張ってくれてるね」

評価ではなく、変化や努力に気づいて伝えることがポイントです。

感謝の言葉を毎日伝える：

どんなに小さなことでも、「ありがとう」と伝えましょう。

「おむつ替えてくれてありがとう」
「寝かしつけてくれてありがとう」
「ごはん作ってくれてありがとう」
「いつも仕事頑張ってくれてありがとう」

こんな当たり前のことでも、言葉にして伝えることが大切です。

「一緒にいて心地良いと思える人は、『自分を否定しない人』、そして『自分を見ていてくれる人』です」

山﨑先生のこの言葉を、ぜひ心に留めておいてください。夫婦関係を良好に保つためには、お互いの努力を認め合い、感謝の気持ちを伝え合うことが何より大切なんです。

夫婦喧嘩を防ぐコミュニケーション術

睡眠不足が続くと、些細なことで喧嘩になってしまいがちですよね。ここでは、夫婦喧嘩を防ぎ、良好な関係を保つためのコミュニケーション術をご紹介します。

イライラする原因は「期待」と「評価」

「なんでわかってくれないの？」「どうしてやってくれないの？」

このようなイライラの原因は、相手への「期待」にあります。

期待がイライラを生む理由：

「言わなくてもわかってほしい」という期待
「当然やってくれるはず」という期待
「こうあるべき」という理想像への期待
「前にできたんだから今回もできるはず」という期待

でも、他人はコントロールできないんです。これを理解するだけで、イライラは大きく減ります。

「評価」もイライラの原因：

「なんでこんなこともできないの？」「遅すぎる」「やり方が違う」

このような評価的な言葉は、相手を傷つけ、やる気を削いでしまいます。夫婦間だからこそ、主観的に評価されることが、苛立ちに変換されることも少なくないんです。

期待を手放すための考え方：

言葉にして伝える：察してほしいは通じない
完璧を求めない：70点でOK
やり方の違いを認める：自分のやり方が唯一の正解ではない
感謝の視点を持つ：やってくれたことに目を向ける

「戦わないコミュニケーション」の実践方法

コミュニケーションコーチの山﨑洋実先生が提唱する「戦わないコミュニケーション」は、夫婦関係を改善する強力な方法です。

基本のステップ：

ステップ1：まず「受け止める」

たとえ相手の意見に否定的だとしても、まずは「そうなんだ」や「そうだよね」と受け止めてみてください。

悪い例：
夫「今日は疲れたから、夜泣き対応は無理」
妻「私だって疲れてるのに！あなたばっかり！」

良い例：
夫「今日は疲れたから、夜泣き対応は無理」
妻「そうなんだ、今日は大変だったんだね。でも私も今日は限界で…どうしよう？」

ワンクッション置いた後で、自分の考えを伝えることで、正面衝突は避けられます。

ステップ2：会話の始まりは肯定する

「でも」「いや」「違う」で始まる会話は、相手を防衛的にさせます。

「そうだね」
「わかるよ」
「たしかに」
「なるほど」

このような肯定的な言葉から始めることで、相手は安心感を得られます。

ステップ3：「私は〜」で伝える

相手を責める「あなた」メッセージではなく、自分の気持ちを伝える「私」メッセージを使いましょう。

悪い例：
「あなたが全然手伝ってくれないから、私ばっかり大変なのよ」

良い例：
「私、最近すごく疲れてて、少し休みたいな。〇〇を手伝ってもらえると本当に助かる」

このように伝え方を変えるだけで、相手の受け取り方が大きく変わります。

ステップ4：具体的にお願いする

「もっと手伝って」という曖昧なお願いではなく、具体的に伝えましょう。

「明日の朝6時から9時まで、育児をお願いできる？」
「今日の夜泣き対応、深夜2時まで代わってもらえると助かる」
「週末の買い物、行ってもらえる？」

具体的であればあるほど、相手は動きやすくなります。

夫に上手に協力してもらう伝え方

「言い方一つで、夫の反応が全然違う」という経験はありませんか？

ここでは、夫に気持ちよく協力してもらうための伝え方のコツをお伝えします。

NGな伝え方：

「なんで手伝ってくれないの？」（責める）
「ちょっとくらい手伝ってよ」（軽視している印象）
「普通はもっとやるでしょ」（他人と比較）
「前にもお願いしたのに」（過去を持ち出す）
「私ばっかり」（不公平感を強調）

OKな伝え方：

「〇〇をお願いできると、すごく助かる」（具体的＋助かる）
「あなたの方が上手だから、お願いしたい」（頼りにしている）
「私、今日は本当に疲れてて…助けてほしい」（素直に伝える）
「ありがとう、おかげでとても楽になった」（感謝を伝える）

タイミングも重要：

夫が疲れて帰ってきた直後は避ける
食事のときなど、落ち着いた時間に話す
夫婦でゆっくり話せる時間を作る
喧嘩のときにお願いしない

伝え方の具体例：

例1：夜泣き対応をお願いしたいとき

「今日は私、本当に寝不足で限界なの。明日の夜12時までの夜泣き対応、代わってもらえないかな？そうしたら朝まで寝られるから、翌日からまた頑張れると思う。お願いできる？」

例2：家事を手伝ってほしいとき

「週末の買い物、いつもありがとう。今週もお願いできる？あなたが行ってくれると、その間に掃除ができて、本当に助かるんだ」

例3：育児に参加してほしいとき

「お風呂の入れ方、あなたの方が上手だよね。子どもも嬉しそうだし。毎日お願いできると、私もその時間に夕食の準備ができて、スムーズに進むんだけど、どうかな？」

感謝の言葉を忘れずに

どんなに小さなことでも、やってくれたことには「ありがとう」と伝えましょう。

感謝を伝えることの効果：

相手のやる気が上がる
「また協力しよう」と思ってもらえる
夫婦の雰囲気が良くなる
自分も前向きになれる
子どもにも良い影響

感謝の言葉の例：

「おむつ替えてくれてありがとう。助かった」
「昨日は夜中に起きてくれてありがとう。おかげでよく寝られた」
「いつも仕事頑張ってくれてありがとう」
「あなたがいてくれて、本当に良かった」

当たり前のことでも、言葉にして伝えることが大切です。夫婦だからこそ、感謝の気持ちを忘れずに。

「ありがとう」と言われて嫌な気持ちになる人はいません。たとえ疲れていても、イライラしていても、一日一回は「ありがとう」と伝えることを習慣にしてみてください。きっと、夫婦関係が少しずつ良くなっていくはずです。

専門家が教える！睡眠不足対策の注意点

ここまで様々な対策をご紹介してきましたが、最後に専門家の視点から、睡眠不足対策の注意点をお伝えします。

こんな症状が出たら要注意（産後うつ・育児ノイローゼのサイン）

睡眠不足が長期化すると、心身に深刻な影響が出てきます。以下のような症状が2週間以上続く場合は、専門家に相談することを強くお勧めします。

産後うつ・育児ノイローゼのサイン：

身体的症状：

疲れているのに眠れない
食欲がない、または過食
頭痛やめまいが続く
動悸や息苦しさ
身体がだるく、何もしたくない

精神的症状：

何をしても楽しくない
自分を責めてしまう
赤ちゃんを可愛いと思えない
泣いてばかりいる
イライラして物に当たってしまう
「消えたい」「死にたい」と思う
育児を放棄したくなる

行動の変化：

身だしなみに気を使わなくなった
外出したくない
人と話したくない
赤ちゃんの世話を最低限しかしない
家事ができなくなった

これらの症状は、あなたの甘えや怠けではありません。睡眠不足と育児のストレスによって、誰にでも起こりうる状態です。

助産師は、「睡眠不足は徐々に身体に大きな負担となり、特にまとまった睡眠がとりにくい産後はそれがストレスとなり、心身ともに疲れ切ったあげく、『産後うつ』へと進んでしまう可能性があります」と警告しています。

医療機関への相談タイミング

「こんなことで病院に行っていいの？」と思うかもしれませんが、早めの相談が何より大切です。

すぐに相談すべきケース：

「消えたい」「死にたい」と思う
赤ちゃんを傷つけてしまいそうで怖い
2週間以上、ほとんど眠れていない
食事がほとんど取れない、または過食が止まらない
育児を全く受け入れられない

早めに相談した方が良いケース：

イライラが止まらず、物に当たったり大声を出したりする
何をしても楽しくない状態が続く
身だしなみに気を使えなくなった
外出や人と会うのが怖い
自分を責めてしまうことが多い

相談できる場所：

産婦人科・出産した病院：産後のフォローアップ外来
心療内科・精神科：専門的な治療が受けられる
保健所・保健センター：保健師に無料で相談できる
子育て世代包括支援センター：自治体の相談窓口
電話相談：匿名で相談できる窓口もあり

基本的には環境調整が主体となりますが、抑うつ症状が問題となっているときは抗うつ薬を検討します。不眠に対しては、睡眠導入剤や抗不安薬などを処方する場合もあります。

授乳中でも使える薬もありますので、「薬を飲むと授乳できない」と思い込まずに、まずは医師に相談してみてください。

頑張りすぎないことの大切さ

「良い母親でいなきゃ」「完璧に育児しなきゃ」

そんな風に思っていませんか？

でも、完璧な母親なんて、この世に一人もいません。

頑張りすぎないための考え方：

70点で十分：完璧を目指さない
優先順位をつける：全部はできなくて当たり前
「今日できなくても明日がある」：焦らない
睡眠は最優先：家事より休息が大事
助けを求めてOK：一人で抱え込まない

助産師からのアドバイス：「自分ひとりで頑張って子育てをのりきろうとせず、家族に相談したり、ママ友との情報共有をしたり、自治体の支援サービスなどにも頼りながら、ひとりで頑張りすぎないことが大切です」

「完璧な育児」より「健康な親」：

赤ちゃんにとって一番大切なのは、完璧な育児ではなく、健康で笑顔の親です。

親が倒れてしまったら、赤ちゃんを守ることもできません。だからこそ、まず自分の健康を第一に考えましょう。

「眠るのも育児」という言葉を思い出してください。あなたがしっかり睡眠を取ることは、育児の一部なんです。罪悪感を持つ必要はありません。

自治体の支援サービス活用ガイド

「こんなことで行政に頼っていいの？」と思うかもしれませんが、利用するために税金を払っているんです。遠慮なく活用しましょう。

主な支援サービス：

1. 産後ケア事業

宿泊型：病院や助産院に数日間宿泊
デイケア型：日中だけ利用
訪問型：助産師が自宅に訪問
費用：自治体により異なる（1日2,000〜5,000円程度）

2. 一時預かり保育

保育園で数時間〜1日単位で預かってもらえる
理由は問わない（リフレッシュでもOK）
費用：1時間500〜1,000円程度

3. ファミリーサポート

地域の協力会員が育児を手伝ってくれる
送迎や預かりなど
費用：1時間700〜1,000円程度

4. 保健師の訪問相談

無料で相談できる
育児の悩みや心配事を聞いてもらえる
必要なサービスを紹介してくれる

5. 産前産後ヘルパー

家事援助サービス
掃除、洗濯、買い物、食事作りなど
費用：自治体により異なる（1時間300〜1,000円程度）

利用方法：

お住まいの自治体のホームページで確認
子育て支援センターや保健センターに電話
必要な手続きを確認（事前登録が必要な場合も）
早めに登録しておく（いざというときにすぐ使える）

これらのサービスは、自治体によって内容や費用、利用条件が異なります。まずはお住まいの自治体に問い合わせてみましょう。

まとめ：夫婦で協力すれば睡眠不足は乗り越えられる

ここまで、育児中の睡眠不足について、実態から具体的な対策まで詳しくお伝えしてきました。最後に、この記事のポイントをまとめます。

この記事のポイント総まとめ

1. 育児の睡眠不足は夫も深刻

父親の半数近くが精神的負担を感じている
睡眠不足で倒れるケースも実際にある
夫婦のすれ違いが喧嘩を生む

2. 睡眠不足が与える影響

身体：めまい、頭痛、自律神経の乱れ
精神：イライラ、集中力低下、うつのリスク
夫婦関係：喧嘩の増加、コミュニケーション不足
仕事：パフォーマンス低下、ミスの増加

3. 時期別の状況

新生児期〜生後3ヶ月が最も過酷
生後半年で落ち着く傾向があるが個人差が大きい
永遠に続くわけではない

4. 睡眠時間を確保する7つの対策

シフト制育児で8時間睡眠を確保
時間帯別の役割分担
「眠るのも育児」という意識改革
赤ちゃんの生活リズムを整える
睡眠の質を高める工夫
育休取得の検討
外部サポートの活用

5. 役割分担を成功させるコツ

家事・育児を「見える化」する
夫婦で話し合い、具体的に決める
「手伝う」から「担当する」への意識改革
分担表を作って可視化
お互いの頑張りを認め合う

6. 夫婦喧嘩を防ぐコミュニケーション

期待を手放す
「戦わないコミュニケーション」を実践
「私は〜」メッセージで伝える
感謝の言葉を毎日伝える

7. 注意点

産後うつ・育児ノイローゼのサインを見逃さない
早めに専門家に相談
頑張りすぎない
自治体のサポートを積極的に活用

今日からできる第一歩

この記事を読んで、「そうか、こうすればいいんだ」と思っても、実際に行動に移すのは大変ですよね。

そこで、今日からできる第一歩をご提案します。

ステップ1：夫婦で15分話す時間を作る

今日か明日、15分でいいので夫婦で落ち着いて話す時間を作ってください。そして、以下のことを話し合ってみましょう：

最近、睡眠時間は取れている？
どんなことが一番大変？
相手に手伝ってほしいことは何？
今週、試せそうな対策は何か一つある？

ステップ2：一つだけ試してみる

この記事で紹介した対策の中から、一つだけ選んで、今週試してみてください。

例：

夜12時までの夜泣き対応は夫が担当する
週末の朝は妻が朝寝できるようにする
毎日「ありがとう」を一回は伝える
赤ちゃんが寝たら一緒に寝る

全部を一度にやろうとする必要はありません。できそうなことから、一つずつ始めていきましょう。

ステップ3：1週間後に振り返る

1週間試してみて、どうだったか夫婦で振り返ってみてください。

少しでも楽になった？
続けられそう？
改善点はある？
次は何を試す？

小さな一歩の積み重ねが、やがて大きな変化につながります。

読者の皆さんへのメッセージ

ここまで長い記事を読んでいただき、本当にありがとうございました。

育児中の睡眠不足、本当につらいですよね。毎日毎日、寝不足で、身体も心もボロボロで、「いつまで続くの？」と不安になる気持ち、とてもよくわかります。

でも、あなたは一人じゃありません。同じように悩んでいる人は、たくさんいます。そして、夫婦で協力すれば、この大変な時期を必ず乗り越えられます。

大切なのは、完璧を目指さないこと。

70点でいいんです。いえ、50点でもいい。赤ちゃんが健康で、あなたも夫も健康なら、それだけで十分です。

そして、睡眠を最優先にすること。

「眠るのも育児」という言葉を思い出してください。あなたが休むことは、育児の一部なんです。罪悪感を持つ必要はありません。

夫婦で支え合いながら、一緒に乗り越えていきましょう。

今は大変でも、この時期は必ず終わります。数年後、「あの頃は大変だったね」と笑って話せる日が、必ず来ます。

そして、その大変な時期を一緒に乗り越えた夫婦は、きっと強い絆で結ばれているはずです。

この記事が、少しでもあなたの助けになれば幸いです。

どうか、無理しすぎないでください。
どうか、一人で抱え込まないでください。
どうか、助けを求めてください。

あなたと、あなたの家族に、笑顔の日々が訪れますように。

心から応援しています。